Não sei...

Em um papo de prima em uma noite dessas, uma delas me questionou:

- Prima, como eu faço para um cara perceber que estou afim dele?!

Ficou um silêncio na sala... E todas começamos a gargalhar e o assunto morreu.

Na volta pra casa me peguei pensando na indagação de minha prima e descobri que EU NÃO SEI COMO FAZER ISSO!

Nunca soube... Alias, eu nunca soube também quando estavam me dando mole.

Sou lesada com essas coisas. Se a pessoa não me falar “Se liga, estou te dando mole” eu vou achar que é brincadeira, que não tem nada a ver, que estão vendo maldade em tudo hoje em dia, que ele é apenas carinhoso comigo, que está querendo ser amiguinho... Vai demorar um loooongo tempo pra eu pensar que ele pode estar me dando mole de verdade. E normalmente quando percebo, já é tarde...¬¬’

Mas voltando, como dar mole né?!

Não faço idéia. Eu por exemplo, corro de quem estou afim...=s

Sim, sou maluca. Mas é que sou tímida, acreditem, sou tímida, e não consigo falar com a pessoa. Falo com todos ao redor dele, mas com ele, eu praticamente nunca falo.

Quando estou afim, não fico olhando também... Tenho vergonha da pessoa perceber que estou olhando para ela. rs

Maneiras bem simples de demonstrar que estou afim né?!

Assim a pessoa saberá facilmente que estou afim dela... Não falo, não olho, não dou moral... ¬¬

Maaaas, estou tentando mudar isso... Aos poucos.

Agora já consigo olhar uns 3 segundos para a pessoa.hehe

Beeeeeijo

Ano sumindo...

Dezembro...
Mais um ano se acabando... Que medo!
Sim, medo... E não é porque o mundo vai acabar em 2012 não, até porque esse não é o primeiro fim do mundo né pessoal?!rs
É porque me lembra que tenho uma lista de presentes pra comprar.
Só de pensar que tenho que verificar minhas finanças para conseguir comprar o presente de TODO MUNDO.

E os amigos ocultos?!
Eu sempre tiro a pessoa que não escolhe nada pra pedir...
Eu tenho que me virar para pensar em algo que eu ache que a pessoa vai curtir.Logo eu que sou insegura tenho que ter a segurança de que sou boa na escolha de presentes para pessoas que não sabem o que querem. Se bem que se ela não sabe o que quer, qualquer coisa é legal né?!
Vou pensar por esse lado...rs

E as festas de final de ano?! #tenso
Vou contar uma coisa, sou gorda e tenho MEGA facilidade pra engordar ainda mais.
Natal da minha família, dia 24 tem ceia farta as 00h. Só que as 22h teve a janta... Alow já está tarde pra comer!! Sentiu o drama?! Seu corpo NÃO terá tempo de fazer todo o processo de digestão, eu vou dormir e engordar uns 5 kgs... Sim, porque mesmo sabendo que não devo, eu como. Não tenho culpa... Só tem coisa boa na mesa, todo mundo comendo e eu vou ficar de lado olhando?! Ah tah.
Então chega o réveillon... Festa... Mais comida... Todos abominam quem se veste de preto no réveillon, ou seja, não dá pra colocar a cor que emagrece! Fora que eu não curto muito me vestir toda de branco... Digamos que eu sou um pouco arteira e desastrada... Roupa branca comigo fica cinza, no mínimo.
E a queima de fogos que tem em todo canto gente?! Eu tenho pavor de fogos... Treco barulhento e que pode queimar a galera... Fico tensa nessa hora. E dizem que você repete durante o ano todo tudo que você na virada do ano... FUUUUUU fico tensa o ano todo. Eu não mereço né?! Coitada de mim.=/ RS
Como não dá pra pular esse mês... Que venham essas bombas!rs

Beeeeeijos

Como NÃO namorar

Tirando o pó desse lugar aqui...
Vamos lá, post novo!
Conversando com minhas amigas solteira, casadas (sim, tem louca casada), enroladas... Enfim, conversando com pessoas do sexo feminino pude notar alguns defeitinhos nos namorados, ou pessoas com quem elas se relacionam que eram comuns a praticamente todas.
Se você está solteiro, e quer continuar assim, ou se está namorando mas não vê a hora de voltar para a vida de solteiro, seguem algumas dicas de como ser um péssimo namorado.
Agora, se você está tentando investir na gata e não sabe onde pode estar errando, segue alguns toques para lhe ajudar a se acertar pra ela.

1. Odeie series da Warner, Sony e não esqueça de sempre comentar sobre esse ódio. Diga que nenhuma vida é tão cheia de problemas e do nada muito feliz quanto a de personagens dos seriados e que comedias românticas te fazem vômito vendo algo que não existe. Faça questão de lembrar disso toda vez que estiverem na fila do cinema. E não se esqueça de mandar ela parar de sonhar.

2. Não goste dos amigos dela. Fale não acreditar em amizade entre homem e mulher. Deixe claro que você só tem amigas por acidente de percurso, mas seja cínico o suficiente para irritá-la dizendo que com você e aquela sua amiga é “diferente”, que ela nem é tão amiga assim, que seu amigo mesmo é o fulano.

3. Faça sua agenda de acordo com os jogos do seu time. Esclareça que festas, aniversários e confraternizações quartas e quintas devem ser abominadas. Evite sair de casa aos domingos após 16h, porque depois do jogo sempre tem o programa esportivo com o resumo e comentários do jogo que você acabou de ver. E se o jogo for sábado?! Só saia após o jogo. Ou largue a namorada em casa e vá ao jogo! É legal cada um ter o seu tempo... E todo jogo dá pelo menos 90 minutos de individualidade pra cada um. Esclareça que festas, aniversários e confraternizações quartas e quintas devem ser abominadas.

4. Seja amigo das suas ex-namoradas. Faça questão de manter contato. Diga que é normal, são todos adultos e sabem o que querem. Que se está com ela é sinal de que com a outra não deu certo, então não tem porque insistir.

5. Trabalhe até tarde. É sempre legal fazer hora extra. É bom que você não atende a ela e não liga também. Além de não responder o e-mail, mensagem, DM... Mostre-se deveras ocupado para dar atenção a carência dela. Isso ajuda muito.

6. Não demonstre ciúmes. Por mais que você tenha, guarde para você. Afinal, é problema teu ter ciúmes. Não deixe que ela perceba que você sente medo de perde-la que ela é importante... Seja o mais frio possível.

7. Tenha bom gosto suficiente para vestir-se mal. No limite do aceitável – por você, é claro – e bem diferente dos namorados das amigas dela. Faça questão de manter um estilo próprio e odiar qualquer dica que ela te dê.

8. Evite uma discussão. Apenas concorde com ela. E diga que vai ficar tudo bem...

9. Não se preocupe com o status do relacionamento nas redes sociais como Orkut e Facebook. Diga que ainda não colocou nada pois está sem tempo. Aliás, nas redes sociais, é bom nem falar com ela. Dê atenção a todos, menos a ela. Caso queira falar algo com ela, mande restrito. Faça questão de esconder qualquer demonstração de carinho.

10. Não atenda o telefone. Pra que telefone né?!

11. Não acredite que alguém possa vir a te dar mole. Faça questão de dizer que ela está ficando louca. Que está vendo coisa onde não tem. Que ela não sabe nada... E intensifique sua “amizade” com o pivô da “briga” para provar a ela que você está certo. Ou não.


Beeeeeeijos

Relação homem x mulher

Ontem tive um encontro com o meu amigo mais Cafa do mundo.
Não, a gente não teve um encontro do tipo saímos para nos pegar, mas vamos falar encontro pra ficar menos direto e feio para o ouvido da galera, foi um encontro do tipo nos vimos em um bar para jogar conversa fora.
Eu, Cafa 1 e Cafa 2 estávamos conversando muito sobre a vida, sobre as novas conquistas deles, sobre as velhas conquistas que não largam também quando chega um amigo dos 2. De cara você não dá muita coisa para o menininho. Novinho, raquítico, com bigodinho de porteiro, fumando feito chaminé e de voz engraçada. O novinho falou com os meninos, me cumprimentou e disse que não podia demorar no local pois hoje era dia. Então me peguei perguntando: dia de que?! Todo dia é dia, obvio. Eis que aquele menino estranhinho com aquele bigode engraçado (não consigo não comentar sobre isso... Que bigode era aquele?! Mistura de português com Hitler e Mario Bros talvez.) resolve me explicar que ele está sendo praticamente um garoto de programa pra uma coroa toda boa. Sim, o estranhinho estava sendo, de uma certa forma, pago pra sair com uma coroa que pela foto e a cara dos outros meninos da mesa não precisava pagar pra ninguém sair com ela. Então, o projeto de prostituto saiu dizendo que tinha que ir, passar em casa, tomar um banho e esperar o táxi busca-lo pra encontrar a fulana. Bizarro!
Não podíamos deixar de comentar tal assunto na mesa logo após a saída dele. ONDE ESSAS MULHERES ANDAM COM A CABEÇA?! Não falo pelo fato do menino ser um tanto quanto diferente e ostentar um bigode que incomoda a vista de quem vê (pelo menos a minha, não conseguia olhar para outro lugar que não fosse aquele bigodinho safado), mas pelo fato de ter mulher pagando pra sair com um ser do sexo masculino.
Sim, o mercado anda mal de homem, segundo dados do IBGE, no Rio de Janeiro, são 100 mulheres para cada 88 homens, ou melhor, pessoas que quando nasceram o médico disse ser homem, pois se formos colocar na ponta do lápis, são 89 mulheres para cada 60 homens (Os gays vão dominar o mundo.) segundo dados da observação da Evy e seus amigos da mesa.
Eis que os meus amigos Cafas resolveram explicar o porquê de existirem tantos Cafas no mundo...

-Está vendo Evy?! É muita mulher pra pouco homem. Os poucos que existem tem que dar conta do recado pra não aparecerem oportunistas para se aproveitarem das coitadas e cobrarem para dar atenção a elas. A gente faz de graça!

- A gente só está ajudando a elas a não caírem nessa de pagar pra sair com um homem. A gente sai com ela, com a outra, com a outra, e a outra... Vamos dando atenção para todas. Elas merecem.

Enfim... Preferi fechar a conta e ir dormir. No dia seguinte eu ia trabalhar.
E apenas um recado para os comprometidos, principalmente o meu comprometido, se pensar como os meus amigos, eu pego de porrada!

Beeeeeeeijo

Agora o papo é NÃO!

Entenda de uma vez por todas os tipos de “não” ditos por nós, mulheres... Ou pelo menos por nós, minhas amigas. Siiiim, coletei informações e fiz um manual prático curto e simples para vocês, amigos homens, entenderem um pouco mais do bicho mulher.

Meninas me desculpem por revelar nossos segredos quanto a esse fato, mas é que não agüento mais o “não” ser mal interpretado...

1º Não – Não simples assim e grosso².
Ela vira, olha, e diz: Não.
Entenda: É não mesmo. Nem adianta falar nada... E se ficar retrucando, capaz de deixá-la irritada.

2º Não – Não rude.
Ela pode até nem olhar e manda um sonoro não. Ou olha com cara de nojo e manda um sonoro não. Curtinho e em bom tom pra você entender perfeitamente.
Entenda: Querido, essa é a abreviação de “não me amola e some da minha frente”.

3º Não – Nããão...
Ela fala um não um pouco mais demorado.
Entenda: Não mas se você conseguir me mostrar argumentos bons o suficiente pode ser que vire um sim.

4º Não – Não sorridente.
Aquele não que a mulher fala com um sorrisinho na boca...
Entenda: É um sim. Mas está disfarçado de não apenas pra se mostrar dura na queda.

5ª Não – Não 30º.
O não com uma inclinação de aproximadamente 30º da cabeça.
Entenda: Siiiim! Mas por favor me mima me perguntando por que não, vai?!

Bom...
Foram esses nãos que consegui arrancar das minhas amigas para explicar.
Entendendo esses, já é meio caminho andado para mimarem na hora certa, entenderem que não é não na hora certa e pararem de torrar nosso saco sempre.=]

Beeeeeeijo

Aulinha para os homens

Num bate papo com minhas amigas, umas recém-casadas (coitadas, malucas), percebemos que elas não andam muito felizes, o problema: HOMENS!
Esse problema é fogo. Elas relatam que eles tem alguns problemas ou não obtiveram algumas instruções... Então, como sou muito boazinha, para ajudar aos homens a serem melhores para nós, mulheres, seguem algumas dicas, toques e afins:

1 – Você não perde o poder se não estiver com o controle remoto.
Simples assim. Mulher também pode escolher o que quer ver. E pára de resmungar por ela querer ver novela. Novela está para mulheres assim como o futebol está para os homens. Tudo tem o mesmo enredo mas a gente sempre quer ver o final. Você vê 11 homens uniformizados correndo atrás de uma bola contra outros 11 homens uniformizados e que deveriam obedecer os comandos de um cara fora das 4 linhas e prestar atenção em um carinha que apita para chamar atenção, mulheres vêem a história de uma galera do Leblon... Helena, a mocinha sofrida que tem uma amiga má que quer tirar o mocinho dela. No final tudo se resolve e todos seguem felizes e contentes seja no Leblon (o casal de mocinhos) ou em Bangu ou no Caju. Cada um pode ver seu programa no seu devido horário. E podem viver em harmonia.

2 – As louças atuais não têm pernas.
No futuro talvez as louças possam ter um dispositivo que as leve direto para a pia, e sejam até autolaváveis. Mas por hora, não são. Enquanto não inventam essa maravilha, levante-se, pode ser no intervalo do programa que você está assistindo, e leve o seu copinho, prato, talheres, entre outros, para a pia... E se possível, LAVE! Não gosta de lavar louça?! Vai um detalhe: A gente também não. Mas ela ainda não se lava sozinha, então, acho que com a ajuda de todos, ninguém sai na desvantagem, e você não deixa de ser homem por isso.

3 – Seja bom de mira.
É impressionante como para algumas coisas eles são bons de mira, mas para acertar o vaso sanitário eles esquecem completamente como faz para acertar o alvo. Você não vai deixar de mostrar que tem um macho na casa se levantar a tampa do vaso, fazer suas necessidades no lugar certo, lavar as mãos, dar descarga e abaixar a tampa do vaso. Nessa ordem. Você irá deixar de mostrar que mora um porco, ruim de mira (podem associar a sua mira em outras horas também), mas o macho da casa, vai mostrar que existe. Podemos combinar assim?! Levanta a tampa, mija, lava a mão, descarga, abaixa a tampa.

4 – Lhe apresento: cesto de roupas sujas!
Sim, existe um cesto para você colocar as roupas que você sujou e larga pelo chão. Ele é para armazenar as roupas até que alguém as lave. Fica muito mais legal colocar a roupa nele do que larga-la pelo chão, cama... As roupas que estão dentro dele, com certeza serão lavadas, as roupas largadas por ai, se achadas e se merecerem, serão lavadas. Prefere ficar com a dúvida ou a certeza?!

5 – Homens também perguntam.
Sim! Se perdeu!? Peça informação. Não vai colocar sua masculinidade em risco admitir que não conhece o mundo todo. Pelo contrário, vai fazer com que admirem você ainda mais por saber reconhecer que não sabe tudo e que precisa da ajuda dos outros para se tornar um homem melhor. E fora que economiza tempo e dinheiro perguntando ao invés de dar 976437154617 voltas no mesmo lugar e não achar o que precisa.

6 – Você consegue acompanhar nas compras.
É chato!? Sim... Muito. Mas pense: você pode aproveitar um momento de distração da sua companheira e colocar no carrinho algo que você queira e ela não esteja afim de comprar... Vai que passa sem ela perceber?! Fora que: O mercado está cheio de solteirões loucos por uma cia, se sua mina vai sozinha pro mercado, ela está sozinha, pode fazer cia para os solteirões... Pensa nisso...

Enfim...
Próximo post me lembrem de mostrar os diferentes tipos de não dados por uma mulher...
Pra ver se os homens entendem de uma vez por todas que nem todo não, é não!

Beeeeeeijo

O primeiro a gente nunca esquece

Tive um sonho meio, ou totalmente, louco que me fez lembrar o meu primeiro beijo...
Ou talvez o meu projeto de beijo... Eu já falei que eu só pago mico?!
Pois é... Com o meu primeiro beijo não podia ser diferente.

Sabe aquelas paixonites agudas que a gente tem quando aborrecentes?!
Então... Voltemos no tempo...
Estava eu no auge dos meus 13 anos, tinha me mudado para a casa nova a uns 3 mas como eu era mega bicho do mato não falava com ninguém da minha rua, a não ser a outra bicho do mato que morava do lado da minha casa. Pensávamos que o povo da nossa idade que morava naquela rua era meio atirado pois não paravam de se falar e dar beijinho e gritar... Enfim... Eis que um dia, eu saindo do meu portão para entrar no dela, passa um menino, lindo... Pense em câmera lenta: Um menino subindo a rua e olhando para você com a camisa no ombro, suado porque tinha acabado de voltar do futebol, mexendo no cabelo de corte asa delta, loirinho, olho claro, corpo esquelético (mas pô, o menino tinha 14 anos, vamos combinar que não dava pra ser diferente)... Aquele minuto levou umas 3 horas aproximadamente, até que ele resolve falar “OI” comigo... Pronto Entrei correndo na casa da minha amiga.

Fiquei com aquele menino na minha cabeça... No dia seguinte, quando eu fui sair para fazer compras com a minha mamãe, lá estava o menino no portão dele, no final da minha rua, gritando pro pai sair logo. Ele me viu, disse oi, deu tchau e a lesada aqui só riu, de tanta vergonha...

Pulando um pouco a história, eu e minha amiga passamos a ficar no portão para ver o menino passar, coisa de aborrencente com paixonite. Até que vimos, que já estávamos com amigos na rua... E até participávamos das brincadeiras... E o menininho lindo, também era nosso amiguinho. hehe

Então, chegou meu aniversário de 14 anos... Chamei todos para um bolinho lá em casa. TODOS resolveram cantar a música ridícula “com quem será”... Eu fiquei roxa... Falaram que ia depender do loirinho... E ele gritou: Se dependesse só de mim, já era... Nem preciso dizer que a minha vontade era de ficar embaixo da mesa né?! Enfim... A festa acabou... Fomos para a rua brincar no prédio de uma amiga.
Quando notei, estavam TODAS as minhas amigas com seus respectivos pares e eu de vela. E o loirinho de vela... Nós 2 sentados na escada esperando o povo parar de se beijar... Eis que ele puxa assunto: Vai depender de mim mesmo?
Fiquei vermelha, não respondi nada... Ele se aproximou e me deu um beijo... Eu não sabia o que fazer... Quando ele parou de me assediar, levantei e sai correndo pra casa.
Passei uns 2 dias sem nem falar com ele de tanta vergonha, até que a minha amiga, aquela tímida que morava do meu lado, resolveu perguntar pra ele porque ele não namorava comigo... Na minha frente... “Por mim, a gente já estava namorando, mas ela tem medo de mim.”...
Então eu percebi que estava sendo uma tonta. O menino era o mais gato da rua, e estava me dando mole de verdade. Fui lá, cheia de coragem e respondi: “ Você nunca me perguntou sobre isso.” Porque eu tinha que sair por cima... E ele me deu outro beijo... E eu entrei em casa de pois de descobrir que estava namorando, yes! E quebrei a mesinha de centro da minha mãe... DE CASTIGO EM CASA, 1 SEMANA!
Quando saí, já tinha enjoado do menino, resolvi terminar meu grande namoro.
Ah! Meu primeiro e o segundo beijo foram técnico... Se é que vocês me entendem...
Ai ai...

Beeeeeeeeeeeeeijo

A sem futuro

No outro dia estava em um bar com meus amigos conversando sobre coisas sem sentido (novidade) quando um resolveu me indagar: Evy, como você se imagina daqui a 10 anos?
Pronto! Por que raios ele me perguntou isso?! Eu não tinha parado pra pensar nisso antes...Acho que posso ter inúmeras versões do que eu poderia estar fazendo... Tenho muita imaginação para responder o que eu vou estar fazendo aqui a 10 anos. Talvez eu esteja morando com a minha mãe, ainda, jogando buraco com ela e reclamando que tenho um emprego de merda... Ou talvez eu esteja na minha cobertura no Leblon com meu marido rico e meu cachorrinho Didô (Sim, vou ter um cachorrinho) e falando pra eles (sim, eu falaria com cachorro, por que não?!) que hoje um trabalharia em casa, não estava afim de sair... Ou quem sabe estaria em um apê nas Laranjeiras com meu marido e sócio cuidando do nosso cachorrinho lindo que não late...

Enfim, são várias possibilidades, tudo depende do que vai ocorrer nesses próximos anos, meses, dias... E eu ainda não perdi um tempo bom para planejar algo de tão longo prazo. Pra mim, é difícil planejar o s de curto e médio, como por exemplo: o que vou fazer no final de semana, que sempre dá errado, imagina algo tão longe?!

Fora que planejaria, criaria uma expectativa e caso não ocorresse tudo exatamente como meus planos, eu seria uma pessoa frustrada. Não quero isso pra mim. Deixa as coisas acontecerem pra eu me surpreender. Surpresas, quando boas, são legais. Aliás, são ooooootimas!! Adoro surpresas.

Enfim... Quando respondi, não sei, meus amigos me olharam com cara de como pode tal coisa...

E alguns deles me chamaram de SEM FUTURO. Talvez eu seja...

Beeeeeeeeeeeijo

Inveja invejinha invejão

Um fato me chamou atenção e resolvi fazer esse texto...
Fugindo um pouco do meu habitual, hoje resolvi falar um pouco mais sério porque o ocorrido me deixou MUITO insatisfeita com o ser humano.

Já reparou quantos seres inferiores sentem inveja de você?
Sim, inferiores. Pois apenas um ser inferior pode perder tempo sentindo inveja, hoje a vida anda muito corrida e perdermos tempo invejando alguém acaba por nos consumir mais que apenas os sentimentos ruins, ao invés disso, batalhe para alcançar a graça de ter também. Não de forma ilícita, pois grande parte dessas pessoas invejosas adoram também “jogar sujo”, mas fazer por onde o seu brilho apareça sem precisar de muito esforço. Com certeza, algumas habilidades você tem.
Acredite, sem manipular ninguém você também consegue sucesso.
E mais duradouro.
Não haverá ninguém querendo te passar a perna na próxima página desse capítulo da sua vida, não despertará a ira de ninguém por ter sido passado para trás... Mas cuidado, despertará a inveja de seres que também precisam aprender a dar mais valor para o seu do que ficar de olho no que as pessoas a sua volta conseguem.

Orgulhe-se de cada conquista sua, e dos de seus amigos, também.
Mas orgulhe-se, não inveje, há uma grande diferença nessas palavras.
Como já falei anteriormente, faça por onde você TAMBÉM merecer.

Muitos me chamam de utópica mais ainda acredito que se cada ser humano fizer sua parte, a humanidade ainda tem salvação.
É de pequenas mudanças que conseguimos mudar um todo.

Pense nisso. ;)
Desculpe o texto meio assim, mas precisava desabafar.
E quem sabe conseguir abrir os olhos de alguém. xD

Beeeeeeijo

Comecei a contagem regressiva

Vamos lá...
Postzinho rápido, só pra dar um up no meu blog que eu lembro da existência só as vezes...
Detalhe: NADA de Copa!! \o/
Já tem blog d+ falando sobre isso. Vamos ser diferentes.

Hoje eu acordei animada!
Motivo? Falta UM MÊS, apenas, para o meu niver!! \o/
Nenhuma pessoa normal fica feliz em ficar mais velha né?!
Nota que os anos vão passando, suas responsabilidades aumentando, sua cútis não é mais a mesma...
Dane-se!
É meu aniversário que está chegando! Dia que sou o centro das atenções...*-* Adoooooro!!!
Sabe, sou carente²² dae preciso de atenção, e nada melhor que meu aniversário pra conseguir isso! \o/ Só não é legal cantar parabéns...
Você sabe o que fazer quando estão cantando parabéns para você? Você canta junto? Fica com sorriso amarelo? Não sabe onde enfiar a cara?
Bom... Eu fico com vergonha...rs ACREDITE!
Por mais que eu adoooore ser o centro das atenções, a hora do parabéns é muito complicada pra mim. Fica todo mundo te olhando, cara, você pode me dar atenção sem ficar me olhando muito, eu sempre acho que tem algo de errado comigo, ou que vou pagar algum mico na frente de todo mundo...
Acho que esse aniversário, vou pedir para os meus amigos cantarem parabéns de costas pra mim. \o/
Seria diferente...xD
Bom...
Tenho que pensar na agenda do meu niver desse ano... Quem tiver sugestão, favor enviar...o/


Se quiserem fazer festa surpresa pra mim, funciona. Sou lesada pra compreender que estão tramando algo para mim... E NUNCA ganhei uma festa surpresa... #ficaadica

Beeeeeeeeeeeeeeeeijo

Mais dia dos namorados...

Você que terminou o seu namoro por agora, plena época de dia dos namorados, e tudo lhe faz lembrar ele, já pensou que QUEM PERDEU FOI ELE!?

Fato! Vamos ao que provávelmente vai acontecer...

Ele agora vai ficar lá, rodeado de mulheres vazias, pegar todas por pegar e no final da noite, chorar na cama porque falta uma companheira.
Não digo companheira de cama porque uma das vazias que ele pegou pode suprir essa necessidade (hoje em dia raras valorizam o passe.), digo uma pessoa que ele possa falar mais que oi, meu nome é fulano, tenho alguns anos, gosto de balada, você está bonita, vamos pra um lugar mais reservado...

Enquanto isso você, vai estar chorando por 1 dia, reunir as amigas, comer chocolate, ver um filme, comer brigadeiro, falar mal dos homens, comer chocolate brigadeiro e vai ficar bem.
Vai ao shopping, faz compras, reúne as amigas, fala mal dos homens, se distrai e é paquerada por um conhecido que deu Graças a Deus de finalmente você largar o banana.
Vai sair com as amigas, esse menino vai junto porque ele não é bobo nem nada, finalmente ele toma atitude, conversa sobre inúmeras coisas, se mostra interessante, se torna interessante, acaba rolando...
Ele te liga, vocês saem novamente, e mais uma vez, e outra...
E dão de cara com o banana, lembra dele?!

Pois é...
Então ele também resolve lembrar de você. Lembrar de como vocês eram felizes juntos, de quanto ele te amava, de quanto ele precisa de você ao lado dele...
ORGULHO FERIDO!
A menos que ele sofra do mal de Alzheimer, por isso tenha tido problemas e esquecido tudo isso quando pensou em terminar com você.
Acorda! Ele não te ama! Ele se ama e não suporta a idéia de ver que você seguiu a sua vida e estava feliz sem a presença dele!
Enquanto você sofreu, ele não lembrou de nada das coisas maravilhosas que ele só lembrou quando te viu feliz.
Namorado tem que ser acima de tudo, AMIGO. E amigo está presente na alegria, mas também na tristeza... #fikadik

Lembra lá no início o “Quem perdeu foi ele”?! Então querida...
Já que ele perdeu, você ganhou. Vai lá, sinta o gostinho da vitória e continue seguindo a sua vida.
Você acabou de ver que consegue, sim, viver sem ele.

Beijo da gorda, WOW!

Assunto do momento

Esses dias eu só tenho ouvido 2 assuntos: COPA E DIA DOS NAMORADOS.
Galera, já pensou quem não tem namorado e não curte futebol? Ok. Pode ser que o fato de não curtir futebol no país do mesmo tenha ajudado para a pessoa não ter namorado, mas realiza!?
A pessoa não tem o que falar ou fazer esses dias...
Se vai para a rua, respira Copa. Se vai pra casa e liga a TV, intercala comercial ligado a Copa e ligado ao dia dos namorados. Resultado, depressão!
Já notou em quantos comerciais o Robinho e cia aparecem nessa época?!
Não agüento mais a cara desse ser na telinha... Agora, comercial do dia dos namorados é legal.=]
É bom pra você ver o que você não deve comprar pra sua namorada, por exemplo. Compra uma calcinha na Marisa do tamanho errado pra você ver se não vai se complicar...

Mas voltando a pessoa que não tem namorado e não gosta de Copa... Já imaginou se ela além disso ter acabado de tomar um pé na bunda!?
Pronto... 2 meses de terapia intensa, antidepressivo e doses de trabalho intenso pra não se ligar na época.

Como eu sou muito legal, frases para solteiras quanto ao dia dos namorados:

- Estou aproveitando os errados...
- Enquanto namorados tem 1 dia, nós solteiras temos 364.
- Dia dos namorados, noite dos solteiros, querida!
- É que ainda estou em dúvida de qual devo promover a namorado...
- Como estou em fase de contensão de despesas, preferi cortar o namorado para não ter gasto nesse dia.
- É que não me contentaria com apenas 1 presente.
- Acho dia dos namorados uma data simplesmente comercial.

Enfim...
É isso...

Beeeeeeeeeeijo

Manual para a Copa

Visto que nem todos curtem futebol como eu e estamos em época de Copa do Mundo, tudo gira em torno desse fato. Os homens, nessa época parecem robôs que vêem apenas jogadores, seleções, torcida, bola, juiz ladrão e carrinho por trás é expulsão a sua frente. Pensando nisso, seguem algumas dicas de como manter o seu relacionamento nessa época:

1. Durante a Copa, a televisão da sala é dele, 100% dele, isso, o tempo todo DELE. Sem exceção nem discussão. Não importa se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Ocupe o seu dia com outros afazeres, como por exemplo: FAZER COMPRAS COM O CARTÃO DE CRÉDITOS DA CONTA CONJUNTA.

2. De 11 de junho a 11 de julho você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas do todo o lugar. O brasileiro adora falar de futebol. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. E neste caso, não poderá reclamar por não receber nenhuma atenção, pois o jornal, a tv, o porteiro e até o papagaio da vizinha só falam de Copa.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, fique calma, respire fundo e escolha o momento que a bola sair de campo e corra feito o Usain Bolt.

4. Durante os jogos ele estará cego, surdo e mudo. Mas pode ocorrer dele solicitar uma cerveja, ou peça a você a gentileza de trazer algo para comer. Você tem 2 opções: fingir que o jogo está tão legal que despertou o seu interesse também e falar que no intervalo farão um lanchinho rápido para fingirem estar lá assistindo o jogo, ou ir pegar.

5. É uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, assim como uma variedade de tira-gostos. Nunca se sabe se o bonitão vai chamar outros amigos para assistir os jogos em sua casa. Trate-os bem, deixe-os bem a vontade e... Lembra sobre fazer compras com o cartão da conta conjunta? Pegue o cartão dele agora.

6. Se a seleção pela qual o seu parceiro estiver torcendo resolver por uma infelicidade perder, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." . Lembre-se: Copa do Mundo só tem de 4 em 4 anos e nem todos os países participam de todas as edições, podem não se classificar para isso. E esse jogo, é o jogo de vida ou morte. Se disser coisas desse tipo, só o deixará com mais raiva e capaz de ele amá-la menos e resolver repensar a relação.

7. Você pode sentar-se para assistir ao jogo com ele. Poderá até falar com ele no intervalo entre o 1º e o 2º tempos e durante os comerciais. Frases de efeito durante o jogo também funcionam, tais como:
- POR QUE RAIOS O DUNGA CONVOCOU ESSE CARA?!
–ESSE JUIZ ESTÁ DE SACANAGEM.
– OLHA LÁ NA LATERAL SOZINHO, TOCA LÁ.

-O GANSO BRINCAVA NESSE TIME.
- O JULIO CESAR É O MELHOR MESMO.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se ele já viu o gol ou não, ele quer ver novamente. Muitas vezes. De muitos ângulos. Ele fica na esperança de notar algum detalhe, idiota, para comentar com os amigos algo que só ele viu.

9. Não incomode a ele ou aos amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando ele pular e gritar.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam a presença dele.a) Ele não vaib) Ele não vaic) Ele não vai

11. No entanto, se um amigo convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, irão de imediato.

12. As resenhas, debates e programas esportivos da Copa que vão entrar no ar sempre que não tiver algum jogo para ver na TV são tão importantes quanto os jogos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda de canal?" Se disser algo assim, saiba que estará infringindo a regra nº 1...

13. E, finalizando, por favor, nada de expressões como "Graças a Deus só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Infelizmente após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão...

Bom, seguindo essas regras, fatalmente seu relacionamento resistirá a Copa.

Beeeeeijos

Vamos dividir?!

Sempre fui do tipo “Eu pago o meu, ok?!”, começo a tendenciar para o fato de que eles podem pagar algumas vezes, e vocês vão me dar razão...rs
Pensemos... O cara que você saiu uma vez, e curtiu pra caraca, te chama pra um repeteco no final de semana. Legal né!? Aí é que começa...

1º Ele~> um simples convite.
Ela~> momentos de tensão!! Alguém avisa que ainda é meio da semana pra esse ser?! Ficará ansiosa durante os loooongos dias que antecedem o encontro.

2º ROUPA. Ele~> no dia, abre o armário, pega a primeira camisa que ver e estiver passada, uma calça jeans, tênis, meia, cueca... Pronto. Arrumado.
Ela~> assim que desligar o telefone do convite do mocinho, abre o armário, não acha nada interessante em meio as 839164317841572mil roupas lá dentro, vai a umas 4 ou 5 lojas, experimenta todas as roupas possíveis e imagináveis, não gosta de nenhuma POIS ESTÁ GORDA DEMAIS, volta pra casa enfurecida e certa que precisa de uma dieta radical nesses dias. Começa a dieta do suco. Mas conta com o auxílio da ração humana agora... (Continua...)

3ºCABELO. Ele~> no dia, vai tomar um banho, lavar o cabelo com o shampoo que achar no banheiro sair, pentear, despentear e pronto, lindo.
Ela~> marca o salão para dar aquele retoque no cabelo, apara as pontas, reclama com o cabeleireiro que cortou meio cabelo (ele tirou 2 dedos). No dia ele não fica do jeito que você quer, se revolta, prende e solta porque de cabelos soltos se acha mais sedutora.

4º UNHAS. Ele~> Unhas o q?
Ela~> vai ao salão fazer pé e mão. Pra que fazer o pé?! É só colocar sapato fechado, você pode ter pensado. Mas ainda não sabe a roupa, imagina o sapato?! E se resolve ir de sandália!? E se o fulano tem tara por pé?! Olha a queimação... É melhor garantir.

No dia...

Voltemos ao 2º ROUPA. Ele~> Resolvido de primeira.
Ela~> Vai ao shopping cedo e lembra ELE NÃO DISSE ONDE IRIAM. Entra em desespero por não saber qual roupa usar, liga pra marcar a psicóloga e descobre que só daqui a 2 meses tem vaga, come chocolate jogando toda a dieta do suco no lixo, relaxa e entra uma loja pra ver um modelito básico sem erro pra qualquer ocasião. Compra uma calça jeans mega justa que não curtiu muito mas a vendedora falou que ficou linda e que jeans cede e como precisa de uma roupa nova... Uma camisa descolada que desfaça a obesidade (segundo ela e a vendedora que disse que ela ia arrasar). Só um detalhe: Ele nem vai reparar em nada. Vai preferir te ver sem essa roupa toda, mas enfim...

5º PRODUÇÃO. Ele~> se veste olha no espelho penteia, despenteia e se acha o galã da próxima novela das 21h, e sai.

Ela~> Sai do banho, seca o cabelo aproveitando pra dar um jeitinho nele, pega a melhor lingerie (sim, a que incomoda mas é sexy. Mesmo que não vá fazer nada, dar uma de durona, quer estar preparada.) coloca a calça que comprou, ficou apertada... (Acredite, A GENTE ACORDA MAIS MAGRA. Se você esquece desse detalhe básico, já era.) Xinga tudo e todos, liga pra amiga, chorando, dizendo que não vai mais sair com o gatinho porque não tem roupa, a amiga se descabela e vai até sua casa pra te ajudar a achar um modelo bom e sem ser batido (gata, pra você o modelo é batido, mas ele só te viu 1 vez, pode usar qualquer outra roupa.). Com a ajuda da amiga escolhe uma calça velha (gastou dinheiro a toda), coloca a blusa nova (só pra dizer que algo é novo no modelito e dar uma leve melhorada no astral), faz um make esperto para esconder rugas de expressão e olheiras pelos dias tenso esperando esse dia enfim chegar. Abre o armário, experimenta os mil pares de sandálias e sapatos neutros para combinar com a bolsa arrumada desde o dia do convite, nenhum fica bonito o sufiente. Pega o sapato que machuca o pé e que tapa a unha feita que a manicure tirou um bife mas que fica um espetáculo. Penteia o cabelo, toma um banho de perfume importado que é pra dar segurança já que a roupa e o cabelo cortado demais não agradaram tanto assim.Sai.

Encontra o bonitinho. Chega arrasadora! Ele não repara na produção, pra variar, e fala: nossa! você está linda! (não se iluda gata, ele não reparou no seu sofrimento, está apenas usando frase feita pra ganhar pontos.) Então, vamos ao cinema e depois comemos algo por ae. ¬¬°

GASTOS

Ele~> Produção para o encontro: R$ 0,00
Encontro: R$ 60,00

Ela~> Produção para o encontro: Aprox. R$ 300,00
Encontro: R$ 60,00

Injusto não?! Como eu gosto de dividir as contas... Eu pago os R$300,00 e ele os R$120,00. E ele ainda sai MUITO no lucro.

Beeeeijos

Conselhos...

Um amigo, que não vale nada mas eu gosto muito, veio me pedir dicas de como agradar uma das namoradas dele. Sim, uma das!
Ele veio todo meigo dizendo que parece que está gostando da fulaninha (não dá pra acreditar muito, afinal se gosta de uma, termina com as outras 2, mas...) e que queria fazer diferente dessa vez.
Segundo ele ela parece um pouco comigo. Não no visual, porque eu sou muito mais bonita (haha sempre achei que você tinha uma queda por mim. Hahaha²) mas no jeitinho e ele não quer dar uma bola fora para não perdê-la (Então termina com as outras 2, poha! Se ela parece comigo, é egoísta gulosa, também conhecida como ciumenta)

Seguem algumas dicas para agradar a dita cuja:

No lugar de flores, dê chocolate. Mas nada de dar esse tipo de presente quando ela estiver na TPM, será motivo de briga, afinal, você está querendo que ela engorde e fique feia para nenhum outro olhar para ela!? Se você entregar fora da TPM ela nem se atentará para esse fato.

Surpreenda. Mas calma... Surpresas agradáveis como uma visita inesperada, um programa a 2 diferente, uma frase na hora certa fazem a diferença. Ser previsível d+ torna o relacionamento morno, sem sal e enjoativo.

Brigue. Pode parecer coisa de maluco, mas briga é fundamental!rs É sério!! Nada melhor que um “vamos fazer as pazes” para dar uma graça na relação. Ciuminho é legal, afinal ela é egoísta gulosa, ela entende. Ciuminho ok?! Ciumão irrita e a faz querer pular fora.

Seja Casas Bahia. Dedicação Total a você é legal. Não precisa ser assim de verdade mas só de mostrar que você gosta, exponha isso pra quem quiser ver, já a faz ficar toda bobinha.

Conte com ela. Além de uma de suas namoradas, ela é sua amiga. Ta, você não vai poder falar toda a verdade o tempo todo (imagina você falar que não vai dar pra vê-la pq está com a outra), maaaas a faça acreditar que você de fato está com sua vovózinha doente ou que ficou preso lá em casa por causa da chuva (E não esqueça de me avisar que está lá em casa.rs).

Bom, chega né?!

Beeeeeeijo

Por favor, identifique-se!

É engraçado mas é sério. Amigos queridos do meu coração, EU NÃO SOU VIDENTE.
Ainda não terminei meu cursinho com a Mãe Dinah por correspondência então não tenho dom algum.

Não é legal me mandar uma mensagem da internet, sem assinar. Eu não vou saber quem é... Só vai me fazer ficar com raivinha por não conseguir saber quem é.
Esse semana recebi:
“Gatãn, te adoro! Você é muito importante pra mim.” Que bom. Sou importante pra alguém!! QUEM? Não sei, mas sou.
“Evy, vamos sair hoje?” Vamos! Mas vou sair com quem?

Nem preciso dizer que fiquei curiosa e só serviu pra me deixar com rivinha por não fazer a mínima noção de quem era né?!

E não para apenas nas sms...
Tenho um admirador secreto que me mandar bombom... Legal, ele me admira e não sabe nada sobre mim, pois se soubesse estaria ligado que estou obesa e não me daria coisas para engordar... Brincadeira porque simplesmente AMO chocolate. E dane-se que engorda! Mas tipo: qual a lógica de ser um admirador secreto?!Oo
A pessoa está gastando dinheiro pra me dar bombons e eu não faço idéia de quem seja. O que ganha com isso? NADA! Eu vou apenas comer o chocolate que ganhei de aluguem e parará por ae. Se ele fosse um admirador declarado ele ganharia... Poderia ganhar um se toca e me chama pra sair ou um some da minha frente. Mas de qualquer forma, ganharia. Sairia do impasse.

E tem os bonitinhos do msn...
Mas isso daria um outro post..hehe

Beeeeeeijo

Eu e meu afilhado, meu afilhado e eu.

Eu NUNCA fui a mais legal com crianças... Mas acho que exatamente por tratá-las como trato qualquer outro adulto todas essas criaturinhas resolvem grudar na minha pessoa.¬¬

Ganhei um afilhado...*-* Um amor até chegar aos seus lindos 7 anos...
MEU DEUS QUE FASE!

Um certo dia resolvi sentar e bater um papo, forçado, com a criaturinha.
Eu na verdade conversava com a minha irmã sobre o Master System que está funcionando e que geral ficou jogando essas coisas...
Então o pestinha resolve se meter: É... Sonic é legal. É legal essa moda retro que a gente vê umas coisas engraçadas da época de vocês.
Erro nº 1~> Me colocou na mesma época que a minha irmã... Que tem 10 anos a mais que eu.
Erro nº2~> Chamou minha época de engraçada.
Abstraí...
E ele continuou...
“O Sonic é legal mesmo de jogar. Eu fico vendo a diferença gráfica dos jogos da época de vocês pro de agora. Vocês se divertiam com pouco. Muito legal isso.”
Erro nº 3~> Falou que nos contentamos com pouco...¬¬
Erro nº 4~> Continua a me colocar na mesma época que minha irmã... Ela é da fase de atari! Ela sim se contentava com pouco.rs
Erro nº5~> Que raios uma criança de 7 anos fica olhando gráfico de jogo?! MUITO NERD! Comentei... Suficiente para ouvir uma agradável resposta...
“Nerd não. Eu sou Geek. pessoas peculiares obcecadas por tecnilogia, eletrônico, essas coisas.”
Me senti lendo o Almanaque Abril on line.
Enfim...
Crianças... Criaturas cada vez mais estranhas...=s
Haha

Beeeeeijo

#TPMday

Nada como mais uma TPM para me fazer escrever mais de 140 caracteres...
Essa meleca de twitter está acabando comigo... Só penso em frases, nada de textos.

Enfim...
Ontem que a digníssima resolveu dar sinais de que esse mês ela vem com tudo!! Com tudo MESMO!
Estava eu lindamente dentro do busão, sentada ao lado do nerd que agora resolveu guardar lugar no canto pra mim, ainda bem porque assim posso dormir sem medinho de cair, me preparando para ficar offline quando entra um ser que resolve ficar falando alto, MUITO ALTO no telefone... Não agüentei... TPM é fogo. Virei pro Nerd gatinho e disse bem alto pro ser do celular ouvir: Pra que o telefone né?! Só falar que a pessoa vai ouvir onde quer que esteja.
Me irrita ver esse povo que berra ao telefone. Imagina a pessoa do outro lado?! Tem que colocar o tel a 1metro de distancia da orelha... Enfim, o Nerd gatinho riu e cara fez uma cara de poucos amigos mas passou a falar baixo, e eu dormi.
Chegando no trabalho, lembrei que a minha chefe não viria... Eu ia ficar sozinha, abandonada, desolada na minha sala gigante e fria. Já entrei na sala com lágrimas nos olhos, e, num ataque de carência, liguei para a minha amiga da sala ao lado vir me fazer cia pelo menos por alguns minutos...
Passado o desespero de me ver sozinha, chega uma mensagem no meu cel que me deixa muito feliz...xD
Respondo e... Demorou uns 20 minutos pra me responder...¬¬° Fiquei irritadíssima. Dane-se que a pessoa estava no trabalho, ocupada, eu queria atenção kct!rs
Hora do almoço... Desço com a minha amiga, como sempre, e a caminho da pensão que íamos almoçar o transito de pessoas lerdas foi me dando nos nervos. Cara, eu trabalho em Copacabana, que formigueiro!!!! Quando eu for eleita eu vou colocar sinal de transito e facha seletiva nas calçadas assim os lentinhos que estão passeando não atrapalharem o caminho de quem tem apenas 1 hora de almoço e 32718946715674564365245mil coisas para fazer.
Para melhorar, no caminho, um velho babão resolve me cantar... “Que isso hein!?” Cara, imagina um senhor e idade te falando isso?! Hahaha² Resposta: Mulher e jovem. Coisa que você não tem a anos né vovô!? Só pensei... Não falei porque minha amiga me olhou com uma cara do tipo: Abstrai, não responde o coroa... Pleeeease!!
De volta a solidão da minha sala... Para não me sentir só, colei umas 15 fotos de pessoas que amo na parede atras do meu pc pra eu me senti com eles. =]

Já contei que estou gripada? Pois é... E a minha amidalite resolveu atacar. Rá! Sozinha, gripada, com amidalite, coluna doendo e carente... Chorei. E daí?! É normal chorar né?!
E não fala que não senão me irrita!rs

Bom... É isso.
Chega que estou sem saco.

Alias, não tenho saco... Por isso fico na TPM. =(

Beeeeeeeeijo.

É... Podia ser sim...

Sabe aquela frase “nada pode ser pior”... Pois bem, tive que abolir tal frase da minha vida.

Domingo tinha tudo para ser um ótimo dia... Leram o tinha?! Pois é...
A começar por sábado ter sido broxante, o domingo não começou muito bem.
Ok. Depois de 0h já era domingo, e se já for começar a contar desde então, estava em uma festa acabou e tive 2 opções “simples assim”, optei por ir ao Habib’s com meus amigos, rir, rir muito, mas muito mesmo... Peguei ônibus na madruga, morrendo de medinho, e fui parar em um local que não faço idéia de onde é, ouvindo músicas estranhas com pessoas esquisitas a minha volta, estava com uma amiga conversando sobre nossos fracassos amorosos, outra coisa ruim, mas acabou que foi bom, pois demos altas gargalhadas. Sim, depois que passa tudo vira uma verdadeira comédia.
Cheguei, liguei pro cel de um amigo, que não me atendeu só porque eram 5 horas da manhã, muito vacilo dele, e então, tomei banho e fiquei offline.
Acordei com o telefone tocando... Não, não era o meu amigo, era uma prima minha pra me chamar pra ir à praia as 11horas da madrugada e eu tendo que trabalhar em questão de horinhas. É, todo castigo pra corno é pouco, eu ia trabalhar domingão!!
“Acordei” muito feliz de ir trabalhar em pleno domingo, quando estou saindo para trabalhar e pensando “NADA PODE SER PIOR”... Na minha rua, estava rolando churrasco dos meninos, que haviam me chamado e eu abstraído tal comemoração pelo simples fato de que ia trabalhar, um cheiro bom... Uma alegria da galera... Passei por eles, dei um sorriso, um tchau e eles me zuaram porque eu ia trabalhar. Me zuaram pro único ser que eu acho bonitinho que mora relativamente perto de mim...
Entrei no ônibus e pensei “NADA PODE SER PIOR”.
2 pontos depois que eu subi, subiram meninos de torcida organizada indo para o jogo, ficaram cantando e zoneando. Desci um ponto antes do que eu deveria descer... Medinho deles, e porque me perdi mesmo, só pensava em sair dali.
Um sol digno de RJ. Eu tinha que andar³ para chegar na casa da minha prima para irmos juntas para o Maraca, enfim trabalhar.
Chegamos lá e... Tudo de pernas pro ar!¬¬° Tivemos que ralar para deixar tudo em ordem.
Depois de tudo pronto, e da minha amada prima que me ligou cedo ter me passado um rádio para me dizer que a praia estava ótima, pensei novamente “NADA PODE SER PIOR”... Os portões do Maracanã se abriram e os flamenguistas começaram a entrar... Momentos de tensão. Só gente bonita, culta, educada... Nunca ouvi tanto nem na minha vida!!!!!!!!
Resumindo: O Fla ganhou... Pessoas gritando desesperadamente, achei até que tinha sido campeão mundial. Não passava de mais uma rodada do campeonato carioca. Enfim cada um comemora aquilo que pode...
Na saída do jogo, meu ex resolve me ligar para zuar que o time dele tinha ganho... Sim, e daí? Oo Não sou florminense, não havia falado nada de jogo com ele, e era um jogo de campeonato estadual, pré-temporada... Enfim, quem entende?!=s
Saí do Maraca com sono, cheguei em casa sem. Ótimo. Levando em conta que eu trabalharia no dia seguinte cedo, melhor ainda.
Enfim... Sempre pode piorar...

Beeeeijo

Não dá certo...

Parei com essa de ficar juntando amigos meus, minhas últimas experiências não foram nada legais...

Casal 1

Eles tinham tudo a ver. Ela descolada, ele galinha, os 2 nem aí para relacionamento... Todos só queriam farra, festa, zueira, estar entre amigos e pegar uns por ae... por que não né?!rs
Pensei: Seriam companheiros de balada. Poderiam ficar... E não vão namorar...
Erroneamente eu pensei né?! Num surto psicótico a minha amiga resolveu que ali estava o cara pra ela namorar... Avisei inúmeras vezes, até mesmo antes de se conhecerem que ele não prestava, que era só pra ficar passando o tempo, que é legal ter um fichinha mas pra não se apegar, e ela não me ouviu.
Depois de muita pressão da própria ele resolveu a pedir em namoro. Ela aceitou no ato. Estavam super felizes até que ele provou que homem não muda. Lá foi ele trair ela... Com uma outra “amiga” minha... E pede minha ajuda para encobrir...¬¬° E agora?! Sou amiga dele, sou amiga dela... Me obtive.
Resultado: Os 2 terminaram faz 2 meses. Ela não fala direito comigo porque ele não mudou e segue meu amigo...=s

Casal 2

Meu amigo andava deprê, precisava de uma namorada nova. Minha amiga andava reclamando demais da vida, também precisava de um namorado novo.
Se conheceram, se gostaram (ufa!) e resolveram namorar! \o/
Problema resolvido! Pensei eu. Novamente erroneamente...=s
Os problemas começaram ai. Ele arrumou um emprego que vive fora do RJ. Ela, estudar feito corna por causa de concurso...
Resultado: Virei disque reclame e os 2 me ligam praticamente toda semana pra chorar as pitangas que um não tem tempo pro outro. Que tal ligar um para o outro?!=]

Casal 3

Ele era meu amigO³. Ela, minha amiguinha. Ele conversava horas comigo, era divertido, saia pra boteco com a gente e só falava besteira, era engraçado, brincalhão...
Ela não conversava tanto comigo mas era brincalhona, divertida e animada.
Os 2 combinam demais! Seriam um casal divertidíssimo de sair... Errei novamente.¬¬°
Quando saímos todos juntos, ela quer a atenção dele só para ela, deixando todos do nosso grupo com cara de taxo quando estamos falando algo com ele... Ele deixa ela montar nele, não faz mais as piadas que fazia porque ela não gosta não tem mais assunto com o nosso grupo... Quando sai somente conosco, num raro acontecimento, tem que sair correndo porque a mala fica ligando o tempo todo. Isso quando ela não quer falar conosco pra saber se ele está de fato com a gente, onde, a quanto tempo, até quando...
O assunto dele?! Ela. O assunto dela? Controlar ele.
Resultado: “Perdi” o amigo e definitivamente não quero mais andar com ela...

Mais um casal de amigos meus vem se formando... Dessa vez nem me meto.rs
E já mudaram...
Enfim, é normal mudar quando se está namorando, apaixonado entre outros, mas virar outra pessoa é demais hein!?

Beeeeeijo

Mais um ano começando! \o/

Tá, já faz um tempo que começou, mas é que eu ando mega preguiçosa...rs
Mais uma vez fazendo balanço do meu ano...rsrs

Começou morno pra caraca, mas como o tempo no RJ, esquentou.

Família: A cada ano aprendendo mais e mais com eles.
*Problemas existem em toda família, mas só fazem nos unir ainda mais! \o/
*Baixa considerável...=/ Avuela te amo!

Amigos: Uns apareceram, outros reapareceram, outros sumiram, e outros poderiam sumir. Como sempre...rs
* Foi um ano que vi que tenho AMIGOS e tenho amigos. Passei por uns problemas e pude ver quem era meu amigo de verdade. Obrigada aqueles que me ajudaram a sair da fase.
*Ser amiga do ex realmente é engraçado e nos proporciona momentos de emoções adversas. No momento quero o matar.=]
*Me decepcionei com aqueles que acham que falamos por falar. Só quero o bem de todos aqueles que eu gosto. Só dos que eu gosto de verdade. Se eu não gostasse, pouco me importaria em dizer umas verdades... Mas enfim.rs
*Tive provas que amigo não importa a distância, sempre estão conosco!
*Vi que nada nem ninguém abala MESMO o que o São Paulo uniu. Podem tentar, mas não conseguem. ;)
*Notei que não preciso de muita gente pra me divertir, basta estar com os amigos certos.=]

Namorados: Passei lisa!
*Tenho, urgentemente, que parar de gostar de homens com tendências homossexuais. Que tara! Eu olho, acho gato, é gay. Que saco!¬¬° Me apresentem amigos não gays por favor!!!!
*Tímidos são complicados. Não consigo entender esse grupo. Está ai um tipo de homem que dá um nó gigante na minha kbça. E sou adepta da desistência quando a paciência acaba.
*Homem sem atitude enjoa... E perde a graça.
*Quem não dá assistência perde pra concorrência. (merda!!!!)
*Ser mulherzinha é necessário.
*É... Ai gays...=/ Eles normalmente sabem me mimar...=/
*Conflito é bom mas enjoa tbm.
*Flamengo o kct!¬¬°

Trabalho: Vivendo e aprendendo... E se desesperando!!!!
*Férias são necessárias.
*Pq eu não ganho na Mega Sena?!=/
*Chefe pode ser legal. Mas sempre tem um pra ser o chato...¬¬°

Enfim...
Alguns resumos anotados aqui pois na minha mente tudo voa...
Maldita memória seletiva...¬¬°

Beeeeeijo

Quem não bebe TBM tem história!

E parem de ficar me julgando só porque eu não bebo. #interna

Mais uma sexta na Lapa. Tinha tudo para ser isso, mas foi A sexta...rs
Pra começar, marcamos as 23h... Um amigo chega as 22, outro liga dizendo que não vai, isso as 23h, e resolve depois que vai chegando lá as 00h.
Eu e minha amiga, esperávamos as outras gurias... Que chegaram e... PRA ONDE VAMOS?!
Quando estávamos todos reunidos, a duvida pairava pelo ar. Fomos dar uma volta e, graças a minha blusa, do SPFC, pessoas avulsas falavam comigo...=s Me senti uma político naquele exato momento (influência da galera de BSB que aqui está.rs).
Fomos para um bar estranho com gente esquisita...
Socializamos com uma galerinha no bar e talz...
Depois, um de nossos amigos precisava ir embora.=/ Voltamos para os arcos da Lapa... E ele se foi.=/³
As meninas resolveram beber... Um avulso resolveu socializar conosco do nada... E depois de nos conhecer desde 5 minutos atrás, resolveu convidar a todos para um churrasco na casa dele... O CHURRASCO É DELE, ELE CHAMA QUEM ELE QUISER!rs (#interna)
Depois de me dar o tel para o contato do dia seguinte para irmos ao churrasco, o telefone sem querer sumiu da minha agenda... “Fica direitinho!” Nem conhecia o ser!!!rs Apago mesmo, nada de ocupar espaço no meu cel!rs
Ficou tarde... Minha amiga não me parecia muito animada a continuar no local, mesmo tendo alegria contida, que deixa difícil de entender se de fato está curtindo o local ou não, e tendo socializado com uns gringos, achei que era chegada a hora de irmos embora. Ela concordou, fomos!
No ônibus, (pra variar história de busão...) entramos, sentamos e... Entraram um moooonte de menininhos... Até então, legal. Bonitinhos, vamos socializar.=]
Eis que o tel de um toca... BRITNEY!!!! Po, que bichinha...=s DAE notamos, eram todos gays... E eles foram cantando e desfilando no bus...
No ponto seguinte entrou meu amigo Cachaça! o/ O mais avulso de todos, voltando da balada sozinho, trebado e feliz que tinha encontrado alguém.
Foi tagarelando de lá até em casa. Falando que sai sozinho mesmo, que bebe sozinho mesmo, que os amigos não tem o mesmo pique que ele, que são uns fracos... Sou amiga dele, logo, me chamou de fraca, mas tudo bem, sou mesmo.rs
Chegando em casa, deu ataque de risos nas 2, eu e minha amiga de alegria contida, do nada... O sono faz dessas coisas...=s
Achei que estava na hora de dormir... E estava!

Beeeeeeeijo