Vamos dividir?!

Sempre fui do tipo “Eu pago o meu, ok?!”, começo a tendenciar para o fato de que eles podem pagar algumas vezes, e vocês vão me dar razão...rs
Pensemos... O cara que você saiu uma vez, e curtiu pra caraca, te chama pra um repeteco no final de semana. Legal né!? Aí é que começa...

1º Ele~> um simples convite.
Ela~> momentos de tensão!! Alguém avisa que ainda é meio da semana pra esse ser?! Ficará ansiosa durante os loooongos dias que antecedem o encontro.

2º ROUPA. Ele~> no dia, abre o armário, pega a primeira camisa que ver e estiver passada, uma calça jeans, tênis, meia, cueca... Pronto. Arrumado.
Ela~> assim que desligar o telefone do convite do mocinho, abre o armário, não acha nada interessante em meio as 839164317841572mil roupas lá dentro, vai a umas 4 ou 5 lojas, experimenta todas as roupas possíveis e imagináveis, não gosta de nenhuma POIS ESTÁ GORDA DEMAIS, volta pra casa enfurecida e certa que precisa de uma dieta radical nesses dias. Começa a dieta do suco. Mas conta com o auxílio da ração humana agora... (Continua...)

3ºCABELO. Ele~> no dia, vai tomar um banho, lavar o cabelo com o shampoo que achar no banheiro sair, pentear, despentear e pronto, lindo.
Ela~> marca o salão para dar aquele retoque no cabelo, apara as pontas, reclama com o cabeleireiro que cortou meio cabelo (ele tirou 2 dedos). No dia ele não fica do jeito que você quer, se revolta, prende e solta porque de cabelos soltos se acha mais sedutora.

4º UNHAS. Ele~> Unhas o q?
Ela~> vai ao salão fazer pé e mão. Pra que fazer o pé?! É só colocar sapato fechado, você pode ter pensado. Mas ainda não sabe a roupa, imagina o sapato?! E se resolve ir de sandália!? E se o fulano tem tara por pé?! Olha a queimação... É melhor garantir.

No dia...

Voltemos ao 2º ROUPA. Ele~> Resolvido de primeira.
Ela~> Vai ao shopping cedo e lembra ELE NÃO DISSE ONDE IRIAM. Entra em desespero por não saber qual roupa usar, liga pra marcar a psicóloga e descobre que só daqui a 2 meses tem vaga, come chocolate jogando toda a dieta do suco no lixo, relaxa e entra uma loja pra ver um modelito básico sem erro pra qualquer ocasião. Compra uma calça jeans mega justa que não curtiu muito mas a vendedora falou que ficou linda e que jeans cede e como precisa de uma roupa nova... Uma camisa descolada que desfaça a obesidade (segundo ela e a vendedora que disse que ela ia arrasar). Só um detalhe: Ele nem vai reparar em nada. Vai preferir te ver sem essa roupa toda, mas enfim...

5º PRODUÇÃO. Ele~> se veste olha no espelho penteia, despenteia e se acha o galã da próxima novela das 21h, e sai.

Ela~> Sai do banho, seca o cabelo aproveitando pra dar um jeitinho nele, pega a melhor lingerie (sim, a que incomoda mas é sexy. Mesmo que não vá fazer nada, dar uma de durona, quer estar preparada.) coloca a calça que comprou, ficou apertada... (Acredite, A GENTE ACORDA MAIS MAGRA. Se você esquece desse detalhe básico, já era.) Xinga tudo e todos, liga pra amiga, chorando, dizendo que não vai mais sair com o gatinho porque não tem roupa, a amiga se descabela e vai até sua casa pra te ajudar a achar um modelo bom e sem ser batido (gata, pra você o modelo é batido, mas ele só te viu 1 vez, pode usar qualquer outra roupa.). Com a ajuda da amiga escolhe uma calça velha (gastou dinheiro a toda), coloca a blusa nova (só pra dizer que algo é novo no modelito e dar uma leve melhorada no astral), faz um make esperto para esconder rugas de expressão e olheiras pelos dias tenso esperando esse dia enfim chegar. Abre o armário, experimenta os mil pares de sandálias e sapatos neutros para combinar com a bolsa arrumada desde o dia do convite, nenhum fica bonito o sufiente. Pega o sapato que machuca o pé e que tapa a unha feita que a manicure tirou um bife mas que fica um espetáculo. Penteia o cabelo, toma um banho de perfume importado que é pra dar segurança já que a roupa e o cabelo cortado demais não agradaram tanto assim.Sai.

Encontra o bonitinho. Chega arrasadora! Ele não repara na produção, pra variar, e fala: nossa! você está linda! (não se iluda gata, ele não reparou no seu sofrimento, está apenas usando frase feita pra ganhar pontos.) Então, vamos ao cinema e depois comemos algo por ae. ¬¬°

GASTOS

Ele~> Produção para o encontro: R$ 0,00
Encontro: R$ 60,00

Ela~> Produção para o encontro: Aprox. R$ 300,00
Encontro: R$ 60,00

Injusto não?! Como eu gosto de dividir as contas... Eu pago os R$300,00 e ele os R$120,00. E ele ainda sai MUITO no lucro.

Beeeeijos

Conselhos...

Um amigo, que não vale nada mas eu gosto muito, veio me pedir dicas de como agradar uma das namoradas dele. Sim, uma das!
Ele veio todo meigo dizendo que parece que está gostando da fulaninha (não dá pra acreditar muito, afinal se gosta de uma, termina com as outras 2, mas...) e que queria fazer diferente dessa vez.
Segundo ele ela parece um pouco comigo. Não no visual, porque eu sou muito mais bonita (haha sempre achei que você tinha uma queda por mim. Hahaha²) mas no jeitinho e ele não quer dar uma bola fora para não perdê-la (Então termina com as outras 2, poha! Se ela parece comigo, é egoísta gulosa, também conhecida como ciumenta)

Seguem algumas dicas para agradar a dita cuja:

No lugar de flores, dê chocolate. Mas nada de dar esse tipo de presente quando ela estiver na TPM, será motivo de briga, afinal, você está querendo que ela engorde e fique feia para nenhum outro olhar para ela!? Se você entregar fora da TPM ela nem se atentará para esse fato.

Surpreenda. Mas calma... Surpresas agradáveis como uma visita inesperada, um programa a 2 diferente, uma frase na hora certa fazem a diferença. Ser previsível d+ torna o relacionamento morno, sem sal e enjoativo.

Brigue. Pode parecer coisa de maluco, mas briga é fundamental!rs É sério!! Nada melhor que um “vamos fazer as pazes” para dar uma graça na relação. Ciuminho é legal, afinal ela é egoísta gulosa, ela entende. Ciuminho ok?! Ciumão irrita e a faz querer pular fora.

Seja Casas Bahia. Dedicação Total a você é legal. Não precisa ser assim de verdade mas só de mostrar que você gosta, exponha isso pra quem quiser ver, já a faz ficar toda bobinha.

Conte com ela. Além de uma de suas namoradas, ela é sua amiga. Ta, você não vai poder falar toda a verdade o tempo todo (imagina você falar que não vai dar pra vê-la pq está com a outra), maaaas a faça acreditar que você de fato está com sua vovózinha doente ou que ficou preso lá em casa por causa da chuva (E não esqueça de me avisar que está lá em casa.rs).

Bom, chega né?!

Beeeeeeijo