Relação homem x mulher

Ontem tive um encontro com o meu amigo mais Cafa do mundo.
Não, a gente não teve um encontro do tipo saímos para nos pegar, mas vamos falar encontro pra ficar menos direto e feio para o ouvido da galera, foi um encontro do tipo nos vimos em um bar para jogar conversa fora.
Eu, Cafa 1 e Cafa 2 estávamos conversando muito sobre a vida, sobre as novas conquistas deles, sobre as velhas conquistas que não largam também quando chega um amigo dos 2. De cara você não dá muita coisa para o menininho. Novinho, raquítico, com bigodinho de porteiro, fumando feito chaminé e de voz engraçada. O novinho falou com os meninos, me cumprimentou e disse que não podia demorar no local pois hoje era dia. Então me peguei perguntando: dia de que?! Todo dia é dia, obvio. Eis que aquele menino estranhinho com aquele bigode engraçado (não consigo não comentar sobre isso... Que bigode era aquele?! Mistura de português com Hitler e Mario Bros talvez.) resolve me explicar que ele está sendo praticamente um garoto de programa pra uma coroa toda boa. Sim, o estranhinho estava sendo, de uma certa forma, pago pra sair com uma coroa que pela foto e a cara dos outros meninos da mesa não precisava pagar pra ninguém sair com ela. Então, o projeto de prostituto saiu dizendo que tinha que ir, passar em casa, tomar um banho e esperar o táxi busca-lo pra encontrar a fulana. Bizarro!
Não podíamos deixar de comentar tal assunto na mesa logo após a saída dele. ONDE ESSAS MULHERES ANDAM COM A CABEÇA?! Não falo pelo fato do menino ser um tanto quanto diferente e ostentar um bigode que incomoda a vista de quem vê (pelo menos a minha, não conseguia olhar para outro lugar que não fosse aquele bigodinho safado), mas pelo fato de ter mulher pagando pra sair com um ser do sexo masculino.
Sim, o mercado anda mal de homem, segundo dados do IBGE, no Rio de Janeiro, são 100 mulheres para cada 88 homens, ou melhor, pessoas que quando nasceram o médico disse ser homem, pois se formos colocar na ponta do lápis, são 89 mulheres para cada 60 homens (Os gays vão dominar o mundo.) segundo dados da observação da Evy e seus amigos da mesa.
Eis que os meus amigos Cafas resolveram explicar o porquê de existirem tantos Cafas no mundo...

-Está vendo Evy?! É muita mulher pra pouco homem. Os poucos que existem tem que dar conta do recado pra não aparecerem oportunistas para se aproveitarem das coitadas e cobrarem para dar atenção a elas. A gente faz de graça!

- A gente só está ajudando a elas a não caírem nessa de pagar pra sair com um homem. A gente sai com ela, com a outra, com a outra, e a outra... Vamos dando atenção para todas. Elas merecem.

Enfim... Preferi fechar a conta e ir dormir. No dia seguinte eu ia trabalhar.
E apenas um recado para os comprometidos, principalmente o meu comprometido, se pensar como os meus amigos, eu pego de porrada!

Beeeeeeeijo

Agora o papo é NÃO!

Entenda de uma vez por todas os tipos de “não” ditos por nós, mulheres... Ou pelo menos por nós, minhas amigas. Siiiim, coletei informações e fiz um manual prático curto e simples para vocês, amigos homens, entenderem um pouco mais do bicho mulher.

Meninas me desculpem por revelar nossos segredos quanto a esse fato, mas é que não agüento mais o “não” ser mal interpretado...

1º Não – Não simples assim e grosso².
Ela vira, olha, e diz: Não.
Entenda: É não mesmo. Nem adianta falar nada... E se ficar retrucando, capaz de deixá-la irritada.

2º Não – Não rude.
Ela pode até nem olhar e manda um sonoro não. Ou olha com cara de nojo e manda um sonoro não. Curtinho e em bom tom pra você entender perfeitamente.
Entenda: Querido, essa é a abreviação de “não me amola e some da minha frente”.

3º Não – Nããão...
Ela fala um não um pouco mais demorado.
Entenda: Não mas se você conseguir me mostrar argumentos bons o suficiente pode ser que vire um sim.

4º Não – Não sorridente.
Aquele não que a mulher fala com um sorrisinho na boca...
Entenda: É um sim. Mas está disfarçado de não apenas pra se mostrar dura na queda.

5ª Não – Não 30º.
O não com uma inclinação de aproximadamente 30º da cabeça.
Entenda: Siiiim! Mas por favor me mima me perguntando por que não, vai?!

Bom...
Foram esses nãos que consegui arrancar das minhas amigas para explicar.
Entendendo esses, já é meio caminho andado para mimarem na hora certa, entenderem que não é não na hora certa e pararem de torrar nosso saco sempre.=]

Beeeeeeijo

Aulinha para os homens

Num bate papo com minhas amigas, umas recém-casadas (coitadas, malucas), percebemos que elas não andam muito felizes, o problema: HOMENS!
Esse problema é fogo. Elas relatam que eles tem alguns problemas ou não obtiveram algumas instruções... Então, como sou muito boazinha, para ajudar aos homens a serem melhores para nós, mulheres, seguem algumas dicas, toques e afins:

1 – Você não perde o poder se não estiver com o controle remoto.
Simples assim. Mulher também pode escolher o que quer ver. E pára de resmungar por ela querer ver novela. Novela está para mulheres assim como o futebol está para os homens. Tudo tem o mesmo enredo mas a gente sempre quer ver o final. Você vê 11 homens uniformizados correndo atrás de uma bola contra outros 11 homens uniformizados e que deveriam obedecer os comandos de um cara fora das 4 linhas e prestar atenção em um carinha que apita para chamar atenção, mulheres vêem a história de uma galera do Leblon... Helena, a mocinha sofrida que tem uma amiga má que quer tirar o mocinho dela. No final tudo se resolve e todos seguem felizes e contentes seja no Leblon (o casal de mocinhos) ou em Bangu ou no Caju. Cada um pode ver seu programa no seu devido horário. E podem viver em harmonia.

2 – As louças atuais não têm pernas.
No futuro talvez as louças possam ter um dispositivo que as leve direto para a pia, e sejam até autolaváveis. Mas por hora, não são. Enquanto não inventam essa maravilha, levante-se, pode ser no intervalo do programa que você está assistindo, e leve o seu copinho, prato, talheres, entre outros, para a pia... E se possível, LAVE! Não gosta de lavar louça?! Vai um detalhe: A gente também não. Mas ela ainda não se lava sozinha, então, acho que com a ajuda de todos, ninguém sai na desvantagem, e você não deixa de ser homem por isso.

3 – Seja bom de mira.
É impressionante como para algumas coisas eles são bons de mira, mas para acertar o vaso sanitário eles esquecem completamente como faz para acertar o alvo. Você não vai deixar de mostrar que tem um macho na casa se levantar a tampa do vaso, fazer suas necessidades no lugar certo, lavar as mãos, dar descarga e abaixar a tampa do vaso. Nessa ordem. Você irá deixar de mostrar que mora um porco, ruim de mira (podem associar a sua mira em outras horas também), mas o macho da casa, vai mostrar que existe. Podemos combinar assim?! Levanta a tampa, mija, lava a mão, descarga, abaixa a tampa.

4 – Lhe apresento: cesto de roupas sujas!
Sim, existe um cesto para você colocar as roupas que você sujou e larga pelo chão. Ele é para armazenar as roupas até que alguém as lave. Fica muito mais legal colocar a roupa nele do que larga-la pelo chão, cama... As roupas que estão dentro dele, com certeza serão lavadas, as roupas largadas por ai, se achadas e se merecerem, serão lavadas. Prefere ficar com a dúvida ou a certeza?!

5 – Homens também perguntam.
Sim! Se perdeu!? Peça informação. Não vai colocar sua masculinidade em risco admitir que não conhece o mundo todo. Pelo contrário, vai fazer com que admirem você ainda mais por saber reconhecer que não sabe tudo e que precisa da ajuda dos outros para se tornar um homem melhor. E fora que economiza tempo e dinheiro perguntando ao invés de dar 976437154617 voltas no mesmo lugar e não achar o que precisa.

6 – Você consegue acompanhar nas compras.
É chato!? Sim... Muito. Mas pense: você pode aproveitar um momento de distração da sua companheira e colocar no carrinho algo que você queira e ela não esteja afim de comprar... Vai que passa sem ela perceber?! Fora que: O mercado está cheio de solteirões loucos por uma cia, se sua mina vai sozinha pro mercado, ela está sozinha, pode fazer cia para os solteirões... Pensa nisso...

Enfim...
Próximo post me lembrem de mostrar os diferentes tipos de não dados por uma mulher...
Pra ver se os homens entendem de uma vez por todas que nem todo não, é não!

Beeeeeeijo