Apostas de Carnaval

Carnaval passado contei com amigos de longa data passando esses dias comigo. Claro que para comemorarmos um feito pois TODOS finalmente íamos passar juntos um carnaval novamente, saímos uma semana antes para começar a festa.

Em uma conversa de bar, foram surgindo apostas até que resolvemos apostar de verdade e registrar tais feitos em guardanapo assinado para que pudéssemos cobrar ao final do carnaval.

Hoje, lendo os guardanapos, pois ficaram comigo, a única sóbria no ambiente, chorei de rir das apostas e seus desdobramentos... Seguem as apostas, os prêmios e os ganhadores.

Rafael – Aposta: Vou passar 1 dia de namoradinho com a primeira menina que eu ficar. Não cumprimento: 20 cervejas pra galera e 1 suco pra Evy. – Não cumpriu!

Rodrigo – Vou ficar sem beber 1 dia de carnaval Não cumprimento: 1 caixa de cerveja pra galera e 2 sucos pra Evy. – Não cumpriu

Bruno – Vou pegar a Carol. Não cumprimento: 10 cervas e 1 suco. – Cumpriu

Carol – Não vou pegar o Bruno. Não cumprimento: 20 cervas e 2 sucos – Não cumpriu

Renata – Vou passar o carnaval lisa. Não cumprimento: 2 caixas de cerveja e uma jarra de suco. – Não cumpriu.

Bom – Vou bater o recorde do ano passado e pegar mais de 60. Não cumprimento: 2 caixas de cerva e 2l de fanta laranja. – Cumpriu

Rafaela – Vou arrumar um namorado no carnaval. Não cumprimento: Churrasco pra geral! – Cumpriu ¬¬’

Aline – Vou dormir de conchinha com o Bom. Não cumprimento: Festa na piscina lá em casa. – Não cumpriu

Thiago – Vou dar toco na Bia. Não cumprimento: 20 cervas e 2l de fanta laranja. – Cumpriu

Filipi – Vou pegar a Rafa de jeito. Não cumprimento: Churrasco pra geral. – Cumpriu ¬¬’

Evy – Vou beber 1 dia do carnaval. Não cumprimento: ficar bêbada na semana seguinte. – Cumpri

E o saldo?

Festa na casa da Aline, muita cerveja, gargalhada e Rafa e Filipi namorando até hoje.xD

E esse anos? Alguém vai apostar algo?! hahahaa

Beeeeeijo

10 coisas que eu odeio em você - Resposta

Conforme prometido, seguem as respostas para as reclamações das minhas amigas.


1 – Não coloca NADA sobre vocês nas suas redes sociais.
O plano que você assinou não é extensivo para a vida online, você tem a opção de trocar o seu plano para um mais completo ou acrescentar extras para suprir essa falta.

2 – Faz questão de manter o máximo de contato possível com a amiga dele que ela detesta.
Você tem a opção de fazer o mesmo e os dois viverem brigando, mandar o ultimato ou simplesmente desistir.

3 – Troca TUDO por um jogo do teu time contra até mesmo os reservas do 15 de Piracicaba.
Aprenda a gosta de futebol ou a gostar de outro namorado.

4 – Você é altamente sociável com mulheres, homens, nem tanto.
Normal. Homens se relacionam melhor com mulheres e nós, mulheres, com homens. Pare de ver coisa onde não tem.

5 – Está sempre disponível para conversar, mas NUNCA é capaz de puxar um assunto com ela no MSN.
Ele fica tímido com a sua presença, não consegue nem achar palavras... Pense por esse lado que é melhor. ;)

6 – No início vai até no enterro da prima de 15º grau da guria, depois não quer mais nem sair de casa se possível.
Passe a sair sozinha. Um tempo para você é legal e importante. Se ele começar a sentir a sua falta vai passar a sair com você novamente, se continuar na mesma, pelo menos você está se divertindo... E pode acabar descobrindo que se diverte bastante sozinha, que ele talvez não seja tããão aquilo tudo pra você...

7 – Nunca acha tempo para ela, mas para a sua amiga que está triste pois quebrou uma unha, lá está você.
Amigos são tudo em nossa vida.

8 – Tem celular pra que?! Nunca atende mesmo...
É muita tecnologia pra ele. Uma hora ele vai achar onde apertar para falar, então é a sua hora de não se mostrar tão disponível. ;)

9 – Acha que todos os seus amigos querem te pegar porque ele conhece os homens... Ele é um homem, tem amigas, logo...
Aproveita e fala pra ele que não só seus amigos querem te pegar, as suas amigas também estão super afim já que está na moda e leve na brincadeira para não brigarem sério por bobeira. E pode encher a bola dele dizendo que eles até podem ser afim de te pegar, mas que você gosta é dele, que jamais o trocaria. Pronto, ele ganha o dia.

10 – NÃO TOMA ATITUDE! Se você está afim, chega, se não está afim, vaza! Mas ficar em cima do muro não resolve nunca nada pra ninguém. ;)
Acho que tem homem esperando que você tome atitude... Se é das minhas, ele vai morrer esperando, então, parta para outros. \o/


Beeeeeeijo

10 coisas que eu odeio em você

Em altas conversas com as minhas amigas, os assuntos variávam entre namorados, ex, projetos de namorados e carinhas que querem pegar. Pensam que falavam bem?! Sim... Um pouco até que falaram, principalmente dos 2 últimos... Mas em sua grande maioria, eram reclamações e mais reclamações. Me senti num verdadeiro callcenter de relacionamentos. Então resolvi listar as reclamações para poder compreender e dar um retorno (para isso eu tenho o intervalo de 48horas.).

Como percebi que a grande maioria reclamava das mesmas coisas, resolvi postar para voltar com o tom instrutivo para os homens do meu blog.=]

Fiz a lista das top top citadas para quem sabe ajudar os homens a não praticarem mais...

Ou praticarem ainda mais por saberem que nos irritam bastante.=]

E a resposta vem no próximo post. ;)

1 – Não coloca NADA sobre vocês nas suas redes sociais.

2 – Faz questão de manter o máximo de contato possível com a sua amiga que ela detesta.

3 – Troca TUDO por um jogo do teu time contra até mesmo os reservas do 15 de Piracicaba.

4 – Altamente sociável com mulheres, homens, nem tanto.

5 – Está sempre disponível para conversar, mas NUNCA é capaz de puxar um assunto com ela no MSN.

6 – No início vai até no enterro da prima de 19º grau da guria, depois não quer mais nem sair de casa se possível.

7 – Nunca acha tempo para ela, mas para a sua amiga que está triste pois quebrou uma unha, lá está você.

8 – Tem celular pra que?! Nunca atende mesmo...

9 – Acha que todos os seus amigos querem te pegar porque ele conhece os homens... Ele é um homem, tem amigas, logo...

10 – NÃO TOMA ATITUDE! Se você está afim, chega, se não está afim, vaza! Mas ficar em cima do muro não resolve nunca nada pra ninguém. ;)

Beeeeeeeijo

Eu tenho o dom de pagar micos!

Cada um tem o seu dom e esse é o meu... Sou muito fera mesmo. Está pra nascer alguém que pague tantos micos seguidos quanto eu.

Ontem, graças a minha volta pra casa, eu consegui fazer algumas pessoas rirem... De mim. E eu não achei a mínima graça nisso.
Quando uma coisa sai errada na minha vida, o resto TODO resolve acompanhar que é pra eu ficar feliz.
Pra começo, meu Nextel não estava funcionando. Fui até a loja quando saí do trampo pois na hora do almoço estava impossível entrar naquele lugar. Cheguei lá, loja vazia, estavam todos me esperando, nem acredito, uns simpáticos!
Fui até a parte de suporte pra ver se alguém salvava meu pobre celular. Ao descer, porque essa parada resolveu ser no subsolo, encontro uma fila... Sabia que estavam escondendo a realidade de mim! Mas até que a fila andou rápido e em menos de 10 minutos estava o meu nome sendo gritado pela atendente para eu levar o meu celular para... UM GATINHO!! O cara da manutenção que ia ver meu celular era lindo! Entreguei meu cel pra ele que falou: Ih São paulina?! Não vou consertar nada não e sorriu pra mim. Achei que tinha me dado bem.=] Então, no exato momento (2 segundos) que estávamos trocando olhares, o meu ex resolve me passar um rádio: Anã! Pronto... Cortou o clima. Não atendi o chamado e falei pro guri ver logo o que se passava com o meu radio. 3 minutos depois ele me chama dizendo que tiveram que trocar o radio. Me deram um usado, mas está valendo.
Até então, só um miquinho básico... Mas quando fui caminhando para o ponto o meu sapato resolveu prender o salto em uma pedra portuguesa (malditas pedras!) e eu quase caio no meio da calçada. Só não caí porque deu tempo de eu me agarrar em um poste. Quando levantei a cabeça, um casal que estava em um carro estava me olhando com uma cara de hein. Sorri e atravessei a rua... Correndo! Porque o sinal não me esperou terminar de atravessar para abrir.
Mas tudo bem... 2 micos é tranqüilo pra mim. Não iam me abalar porque eu NUNCA MAIS ia ver aquelas pessoas.
Então, entrei no meu busão.Sentei e me preparei para dormir... Muito. E o fiz! Ao acordar, quase chegando em casa, percebo que estava com a cabeça no ombro da pessoa que estava sentada ao meu lado... Que era um guri que mora na minha rua.
-Nossa, você apagou mesmo hein?! - Disse ele pra mim... Apenas respondi com um sorriso. Para a minha surpresa, ao levantar um pouco mais a cabeça, quem estava em pé na frente do banco que eu estava sentada?! Nada mais nada menos que o nerd do outro busão! Por que ele estava lá?! Eu me pergunto até agora... Só para rir de mim dormindo no ombro do coleguinha.
Enfim... Chegou a minha hora de descer... ando de busão a anos mas ainda não aprendi a andar no ônibus... Consegui ir batendo com a minha mochila em todos ali presentes. E o nerd vendo TUDO pois ele ia descer no mesmo ponto que eu. Se ele só tivesse visto, ok. Mas ele via e ria da minha desgraça.
Descemos... Eu, meu vizinho e o nerd, que me deu tchau*-*...
Ao ir andando para a minha casa, enfiei o pé na lama pois o vizinho estava me distraindo conversando comigo...¬¬
Sujei a barra da minha calça.=(
Cheguei em casa, sozinha, não sei cozinha... Pedi um sanduíche.=] Mandei beijo para o atendente do telefone. Fui buscar o sanduba no portão com uma camiseta que estava furada...
Achei melhor comer e ir dormir, antes que eu conseguisse fazer mais alguém rir de mim.=s

Beeeeeeijo

Não sei...

Em um papo de prima em uma noite dessas, uma delas me questionou:

- Prima, como eu faço para um cara perceber que estou afim dele?!

Ficou um silêncio na sala... E todas começamos a gargalhar e o assunto morreu.

Na volta pra casa me peguei pensando na indagação de minha prima e descobri que EU NÃO SEI COMO FAZER ISSO!

Nunca soube... Alias, eu nunca soube também quando estavam me dando mole.

Sou lesada com essas coisas. Se a pessoa não me falar “Se liga, estou te dando mole” eu vou achar que é brincadeira, que não tem nada a ver, que estão vendo maldade em tudo hoje em dia, que ele é apenas carinhoso comigo, que está querendo ser amiguinho... Vai demorar um loooongo tempo pra eu pensar que ele pode estar me dando mole de verdade. E normalmente quando percebo, já é tarde...¬¬’

Mas voltando, como dar mole né?!

Não faço idéia. Eu por exemplo, corro de quem estou afim...=s

Sim, sou maluca. Mas é que sou tímida, acreditem, sou tímida, e não consigo falar com a pessoa. Falo com todos ao redor dele, mas com ele, eu praticamente nunca falo.

Quando estou afim, não fico olhando também... Tenho vergonha da pessoa perceber que estou olhando para ela. rs

Maneiras bem simples de demonstrar que estou afim né?!

Assim a pessoa saberá facilmente que estou afim dela... Não falo, não olho, não dou moral... ¬¬

Maaaas, estou tentando mudar isso... Aos poucos.

Agora já consigo olhar uns 3 segundos para a pessoa.hehe

Beeeeeijo

Ano sumindo...

Dezembro...
Mais um ano se acabando... Que medo!
Sim, medo... E não é porque o mundo vai acabar em 2012 não, até porque esse não é o primeiro fim do mundo né pessoal?!rs
É porque me lembra que tenho uma lista de presentes pra comprar.
Só de pensar que tenho que verificar minhas finanças para conseguir comprar o presente de TODO MUNDO.

E os amigos ocultos?!
Eu sempre tiro a pessoa que não escolhe nada pra pedir...
Eu tenho que me virar para pensar em algo que eu ache que a pessoa vai curtir.Logo eu que sou insegura tenho que ter a segurança de que sou boa na escolha de presentes para pessoas que não sabem o que querem. Se bem que se ela não sabe o que quer, qualquer coisa é legal né?!
Vou pensar por esse lado...rs

E as festas de final de ano?! #tenso
Vou contar uma coisa, sou gorda e tenho MEGA facilidade pra engordar ainda mais.
Natal da minha família, dia 24 tem ceia farta as 00h. Só que as 22h teve a janta... Alow já está tarde pra comer!! Sentiu o drama?! Seu corpo NÃO terá tempo de fazer todo o processo de digestão, eu vou dormir e engordar uns 5 kgs... Sim, porque mesmo sabendo que não devo, eu como. Não tenho culpa... Só tem coisa boa na mesa, todo mundo comendo e eu vou ficar de lado olhando?! Ah tah.
Então chega o réveillon... Festa... Mais comida... Todos abominam quem se veste de preto no réveillon, ou seja, não dá pra colocar a cor que emagrece! Fora que eu não curto muito me vestir toda de branco... Digamos que eu sou um pouco arteira e desastrada... Roupa branca comigo fica cinza, no mínimo.
E a queima de fogos que tem em todo canto gente?! Eu tenho pavor de fogos... Treco barulhento e que pode queimar a galera... Fico tensa nessa hora. E dizem que você repete durante o ano todo tudo que você na virada do ano... FUUUUUU fico tensa o ano todo. Eu não mereço né?! Coitada de mim.=/ RS
Como não dá pra pular esse mês... Que venham essas bombas!rs

Beeeeeijos

Como NÃO namorar

Tirando o pó desse lugar aqui...
Vamos lá, post novo!
Conversando com minhas amigas solteira, casadas (sim, tem louca casada), enroladas... Enfim, conversando com pessoas do sexo feminino pude notar alguns defeitinhos nos namorados, ou pessoas com quem elas se relacionam que eram comuns a praticamente todas.
Se você está solteiro, e quer continuar assim, ou se está namorando mas não vê a hora de voltar para a vida de solteiro, seguem algumas dicas de como ser um péssimo namorado.
Agora, se você está tentando investir na gata e não sabe onde pode estar errando, segue alguns toques para lhe ajudar a se acertar pra ela.

1. Odeie series da Warner, Sony e não esqueça de sempre comentar sobre esse ódio. Diga que nenhuma vida é tão cheia de problemas e do nada muito feliz quanto a de personagens dos seriados e que comedias românticas te fazem vômito vendo algo que não existe. Faça questão de lembrar disso toda vez que estiverem na fila do cinema. E não se esqueça de mandar ela parar de sonhar.

2. Não goste dos amigos dela. Fale não acreditar em amizade entre homem e mulher. Deixe claro que você só tem amigas por acidente de percurso, mas seja cínico o suficiente para irritá-la dizendo que com você e aquela sua amiga é “diferente”, que ela nem é tão amiga assim, que seu amigo mesmo é o fulano.

3. Faça sua agenda de acordo com os jogos do seu time. Esclareça que festas, aniversários e confraternizações quartas e quintas devem ser abominadas. Evite sair de casa aos domingos após 16h, porque depois do jogo sempre tem o programa esportivo com o resumo e comentários do jogo que você acabou de ver. E se o jogo for sábado?! Só saia após o jogo. Ou largue a namorada em casa e vá ao jogo! É legal cada um ter o seu tempo... E todo jogo dá pelo menos 90 minutos de individualidade pra cada um. Esclareça que festas, aniversários e confraternizações quartas e quintas devem ser abominadas.

4. Seja amigo das suas ex-namoradas. Faça questão de manter contato. Diga que é normal, são todos adultos e sabem o que querem. Que se está com ela é sinal de que com a outra não deu certo, então não tem porque insistir.

5. Trabalhe até tarde. É sempre legal fazer hora extra. É bom que você não atende a ela e não liga também. Além de não responder o e-mail, mensagem, DM... Mostre-se deveras ocupado para dar atenção a carência dela. Isso ajuda muito.

6. Não demonstre ciúmes. Por mais que você tenha, guarde para você. Afinal, é problema teu ter ciúmes. Não deixe que ela perceba que você sente medo de perde-la que ela é importante... Seja o mais frio possível.

7. Tenha bom gosto suficiente para vestir-se mal. No limite do aceitável – por você, é claro – e bem diferente dos namorados das amigas dela. Faça questão de manter um estilo próprio e odiar qualquer dica que ela te dê.

8. Evite uma discussão. Apenas concorde com ela. E diga que vai ficar tudo bem...

9. Não se preocupe com o status do relacionamento nas redes sociais como Orkut e Facebook. Diga que ainda não colocou nada pois está sem tempo. Aliás, nas redes sociais, é bom nem falar com ela. Dê atenção a todos, menos a ela. Caso queira falar algo com ela, mande restrito. Faça questão de esconder qualquer demonstração de carinho.

10. Não atenda o telefone. Pra que telefone né?!

11. Não acredite que alguém possa vir a te dar mole. Faça questão de dizer que ela está ficando louca. Que está vendo coisa onde não tem. Que ela não sabe nada... E intensifique sua “amizade” com o pivô da “briga” para provar a ela que você está certo. Ou não.


Beeeeeeijos

Relação homem x mulher

Ontem tive um encontro com o meu amigo mais Cafa do mundo.
Não, a gente não teve um encontro do tipo saímos para nos pegar, mas vamos falar encontro pra ficar menos direto e feio para o ouvido da galera, foi um encontro do tipo nos vimos em um bar para jogar conversa fora.
Eu, Cafa 1 e Cafa 2 estávamos conversando muito sobre a vida, sobre as novas conquistas deles, sobre as velhas conquistas que não largam também quando chega um amigo dos 2. De cara você não dá muita coisa para o menininho. Novinho, raquítico, com bigodinho de porteiro, fumando feito chaminé e de voz engraçada. O novinho falou com os meninos, me cumprimentou e disse que não podia demorar no local pois hoje era dia. Então me peguei perguntando: dia de que?! Todo dia é dia, obvio. Eis que aquele menino estranhinho com aquele bigode engraçado (não consigo não comentar sobre isso... Que bigode era aquele?! Mistura de português com Hitler e Mario Bros talvez.) resolve me explicar que ele está sendo praticamente um garoto de programa pra uma coroa toda boa. Sim, o estranhinho estava sendo, de uma certa forma, pago pra sair com uma coroa que pela foto e a cara dos outros meninos da mesa não precisava pagar pra ninguém sair com ela. Então, o projeto de prostituto saiu dizendo que tinha que ir, passar em casa, tomar um banho e esperar o táxi busca-lo pra encontrar a fulana. Bizarro!
Não podíamos deixar de comentar tal assunto na mesa logo após a saída dele. ONDE ESSAS MULHERES ANDAM COM A CABEÇA?! Não falo pelo fato do menino ser um tanto quanto diferente e ostentar um bigode que incomoda a vista de quem vê (pelo menos a minha, não conseguia olhar para outro lugar que não fosse aquele bigodinho safado), mas pelo fato de ter mulher pagando pra sair com um ser do sexo masculino.
Sim, o mercado anda mal de homem, segundo dados do IBGE, no Rio de Janeiro, são 100 mulheres para cada 88 homens, ou melhor, pessoas que quando nasceram o médico disse ser homem, pois se formos colocar na ponta do lápis, são 89 mulheres para cada 60 homens (Os gays vão dominar o mundo.) segundo dados da observação da Evy e seus amigos da mesa.
Eis que os meus amigos Cafas resolveram explicar o porquê de existirem tantos Cafas no mundo...

-Está vendo Evy?! É muita mulher pra pouco homem. Os poucos que existem tem que dar conta do recado pra não aparecerem oportunistas para se aproveitarem das coitadas e cobrarem para dar atenção a elas. A gente faz de graça!

- A gente só está ajudando a elas a não caírem nessa de pagar pra sair com um homem. A gente sai com ela, com a outra, com a outra, e a outra... Vamos dando atenção para todas. Elas merecem.

Enfim... Preferi fechar a conta e ir dormir. No dia seguinte eu ia trabalhar.
E apenas um recado para os comprometidos, principalmente o meu comprometido, se pensar como os meus amigos, eu pego de porrada!

Beeeeeeeijo

Agora o papo é NÃO!

Entenda de uma vez por todas os tipos de “não” ditos por nós, mulheres... Ou pelo menos por nós, minhas amigas. Siiiim, coletei informações e fiz um manual prático curto e simples para vocês, amigos homens, entenderem um pouco mais do bicho mulher.

Meninas me desculpem por revelar nossos segredos quanto a esse fato, mas é que não agüento mais o “não” ser mal interpretado...

1º Não – Não simples assim e grosso².
Ela vira, olha, e diz: Não.
Entenda: É não mesmo. Nem adianta falar nada... E se ficar retrucando, capaz de deixá-la irritada.

2º Não – Não rude.
Ela pode até nem olhar e manda um sonoro não. Ou olha com cara de nojo e manda um sonoro não. Curtinho e em bom tom pra você entender perfeitamente.
Entenda: Querido, essa é a abreviação de “não me amola e some da minha frente”.

3º Não – Nããão...
Ela fala um não um pouco mais demorado.
Entenda: Não mas se você conseguir me mostrar argumentos bons o suficiente pode ser que vire um sim.

4º Não – Não sorridente.
Aquele não que a mulher fala com um sorrisinho na boca...
Entenda: É um sim. Mas está disfarçado de não apenas pra se mostrar dura na queda.

5ª Não – Não 30º.
O não com uma inclinação de aproximadamente 30º da cabeça.
Entenda: Siiiim! Mas por favor me mima me perguntando por que não, vai?!

Bom...
Foram esses nãos que consegui arrancar das minhas amigas para explicar.
Entendendo esses, já é meio caminho andado para mimarem na hora certa, entenderem que não é não na hora certa e pararem de torrar nosso saco sempre.=]

Beeeeeeijo

Aulinha para os homens

Num bate papo com minhas amigas, umas recém-casadas (coitadas, malucas), percebemos que elas não andam muito felizes, o problema: HOMENS!
Esse problema é fogo. Elas relatam que eles tem alguns problemas ou não obtiveram algumas instruções... Então, como sou muito boazinha, para ajudar aos homens a serem melhores para nós, mulheres, seguem algumas dicas, toques e afins:

1 – Você não perde o poder se não estiver com o controle remoto.
Simples assim. Mulher também pode escolher o que quer ver. E pára de resmungar por ela querer ver novela. Novela está para mulheres assim como o futebol está para os homens. Tudo tem o mesmo enredo mas a gente sempre quer ver o final. Você vê 11 homens uniformizados correndo atrás de uma bola contra outros 11 homens uniformizados e que deveriam obedecer os comandos de um cara fora das 4 linhas e prestar atenção em um carinha que apita para chamar atenção, mulheres vêem a história de uma galera do Leblon... Helena, a mocinha sofrida que tem uma amiga má que quer tirar o mocinho dela. No final tudo se resolve e todos seguem felizes e contentes seja no Leblon (o casal de mocinhos) ou em Bangu ou no Caju. Cada um pode ver seu programa no seu devido horário. E podem viver em harmonia.

2 – As louças atuais não têm pernas.
No futuro talvez as louças possam ter um dispositivo que as leve direto para a pia, e sejam até autolaváveis. Mas por hora, não são. Enquanto não inventam essa maravilha, levante-se, pode ser no intervalo do programa que você está assistindo, e leve o seu copinho, prato, talheres, entre outros, para a pia... E se possível, LAVE! Não gosta de lavar louça?! Vai um detalhe: A gente também não. Mas ela ainda não se lava sozinha, então, acho que com a ajuda de todos, ninguém sai na desvantagem, e você não deixa de ser homem por isso.

3 – Seja bom de mira.
É impressionante como para algumas coisas eles são bons de mira, mas para acertar o vaso sanitário eles esquecem completamente como faz para acertar o alvo. Você não vai deixar de mostrar que tem um macho na casa se levantar a tampa do vaso, fazer suas necessidades no lugar certo, lavar as mãos, dar descarga e abaixar a tampa do vaso. Nessa ordem. Você irá deixar de mostrar que mora um porco, ruim de mira (podem associar a sua mira em outras horas também), mas o macho da casa, vai mostrar que existe. Podemos combinar assim?! Levanta a tampa, mija, lava a mão, descarga, abaixa a tampa.

4 – Lhe apresento: cesto de roupas sujas!
Sim, existe um cesto para você colocar as roupas que você sujou e larga pelo chão. Ele é para armazenar as roupas até que alguém as lave. Fica muito mais legal colocar a roupa nele do que larga-la pelo chão, cama... As roupas que estão dentro dele, com certeza serão lavadas, as roupas largadas por ai, se achadas e se merecerem, serão lavadas. Prefere ficar com a dúvida ou a certeza?!

5 – Homens também perguntam.
Sim! Se perdeu!? Peça informação. Não vai colocar sua masculinidade em risco admitir que não conhece o mundo todo. Pelo contrário, vai fazer com que admirem você ainda mais por saber reconhecer que não sabe tudo e que precisa da ajuda dos outros para se tornar um homem melhor. E fora que economiza tempo e dinheiro perguntando ao invés de dar 976437154617 voltas no mesmo lugar e não achar o que precisa.

6 – Você consegue acompanhar nas compras.
É chato!? Sim... Muito. Mas pense: você pode aproveitar um momento de distração da sua companheira e colocar no carrinho algo que você queira e ela não esteja afim de comprar... Vai que passa sem ela perceber?! Fora que: O mercado está cheio de solteirões loucos por uma cia, se sua mina vai sozinha pro mercado, ela está sozinha, pode fazer cia para os solteirões... Pensa nisso...

Enfim...
Próximo post me lembrem de mostrar os diferentes tipos de não dados por uma mulher...
Pra ver se os homens entendem de uma vez por todas que nem todo não, é não!

Beeeeeeijo

O primeiro a gente nunca esquece

Tive um sonho meio, ou totalmente, louco que me fez lembrar o meu primeiro beijo...
Ou talvez o meu projeto de beijo... Eu já falei que eu só pago mico?!
Pois é... Com o meu primeiro beijo não podia ser diferente.

Sabe aquelas paixonites agudas que a gente tem quando aborrecentes?!
Então... Voltemos no tempo...
Estava eu no auge dos meus 13 anos, tinha me mudado para a casa nova a uns 3 mas como eu era mega bicho do mato não falava com ninguém da minha rua, a não ser a outra bicho do mato que morava do lado da minha casa. Pensávamos que o povo da nossa idade que morava naquela rua era meio atirado pois não paravam de se falar e dar beijinho e gritar... Enfim... Eis que um dia, eu saindo do meu portão para entrar no dela, passa um menino, lindo... Pense em câmera lenta: Um menino subindo a rua e olhando para você com a camisa no ombro, suado porque tinha acabado de voltar do futebol, mexendo no cabelo de corte asa delta, loirinho, olho claro, corpo esquelético (mas pô, o menino tinha 14 anos, vamos combinar que não dava pra ser diferente)... Aquele minuto levou umas 3 horas aproximadamente, até que ele resolve falar “OI” comigo... Pronto Entrei correndo na casa da minha amiga.

Fiquei com aquele menino na minha cabeça... No dia seguinte, quando eu fui sair para fazer compras com a minha mamãe, lá estava o menino no portão dele, no final da minha rua, gritando pro pai sair logo. Ele me viu, disse oi, deu tchau e a lesada aqui só riu, de tanta vergonha...

Pulando um pouco a história, eu e minha amiga passamos a ficar no portão para ver o menino passar, coisa de aborrencente com paixonite. Até que vimos, que já estávamos com amigos na rua... E até participávamos das brincadeiras... E o menininho lindo, também era nosso amiguinho. hehe

Então, chegou meu aniversário de 14 anos... Chamei todos para um bolinho lá em casa. TODOS resolveram cantar a música ridícula “com quem será”... Eu fiquei roxa... Falaram que ia depender do loirinho... E ele gritou: Se dependesse só de mim, já era... Nem preciso dizer que a minha vontade era de ficar embaixo da mesa né?! Enfim... A festa acabou... Fomos para a rua brincar no prédio de uma amiga.
Quando notei, estavam TODAS as minhas amigas com seus respectivos pares e eu de vela. E o loirinho de vela... Nós 2 sentados na escada esperando o povo parar de se beijar... Eis que ele puxa assunto: Vai depender de mim mesmo?
Fiquei vermelha, não respondi nada... Ele se aproximou e me deu um beijo... Eu não sabia o que fazer... Quando ele parou de me assediar, levantei e sai correndo pra casa.
Passei uns 2 dias sem nem falar com ele de tanta vergonha, até que a minha amiga, aquela tímida que morava do meu lado, resolveu perguntar pra ele porque ele não namorava comigo... Na minha frente... “Por mim, a gente já estava namorando, mas ela tem medo de mim.”...
Então eu percebi que estava sendo uma tonta. O menino era o mais gato da rua, e estava me dando mole de verdade. Fui lá, cheia de coragem e respondi: “ Você nunca me perguntou sobre isso.” Porque eu tinha que sair por cima... E ele me deu outro beijo... E eu entrei em casa de pois de descobrir que estava namorando, yes! E quebrei a mesinha de centro da minha mãe... DE CASTIGO EM CASA, 1 SEMANA!
Quando saí, já tinha enjoado do menino, resolvi terminar meu grande namoro.
Ah! Meu primeiro e o segundo beijo foram técnico... Se é que vocês me entendem...
Ai ai...

Beeeeeeeeeeeeeijo

A sem futuro

No outro dia estava em um bar com meus amigos conversando sobre coisas sem sentido (novidade) quando um resolveu me indagar: Evy, como você se imagina daqui a 10 anos?
Pronto! Por que raios ele me perguntou isso?! Eu não tinha parado pra pensar nisso antes...Acho que posso ter inúmeras versões do que eu poderia estar fazendo... Tenho muita imaginação para responder o que eu vou estar fazendo aqui a 10 anos. Talvez eu esteja morando com a minha mãe, ainda, jogando buraco com ela e reclamando que tenho um emprego de merda... Ou talvez eu esteja na minha cobertura no Leblon com meu marido rico e meu cachorrinho Didô (Sim, vou ter um cachorrinho) e falando pra eles (sim, eu falaria com cachorro, por que não?!) que hoje um trabalharia em casa, não estava afim de sair... Ou quem sabe estaria em um apê nas Laranjeiras com meu marido e sócio cuidando do nosso cachorrinho lindo que não late...

Enfim, são várias possibilidades, tudo depende do que vai ocorrer nesses próximos anos, meses, dias... E eu ainda não perdi um tempo bom para planejar algo de tão longo prazo. Pra mim, é difícil planejar o s de curto e médio, como por exemplo: o que vou fazer no final de semana, que sempre dá errado, imagina algo tão longe?!

Fora que planejaria, criaria uma expectativa e caso não ocorresse tudo exatamente como meus planos, eu seria uma pessoa frustrada. Não quero isso pra mim. Deixa as coisas acontecerem pra eu me surpreender. Surpresas, quando boas, são legais. Aliás, são ooooootimas!! Adoro surpresas.

Enfim... Quando respondi, não sei, meus amigos me olharam com cara de como pode tal coisa...

E alguns deles me chamaram de SEM FUTURO. Talvez eu seja...

Beeeeeeeeeeeijo

Inveja invejinha invejão

Um fato me chamou atenção e resolvi fazer esse texto...
Fugindo um pouco do meu habitual, hoje resolvi falar um pouco mais sério porque o ocorrido me deixou MUITO insatisfeita com o ser humano.

Já reparou quantos seres inferiores sentem inveja de você?
Sim, inferiores. Pois apenas um ser inferior pode perder tempo sentindo inveja, hoje a vida anda muito corrida e perdermos tempo invejando alguém acaba por nos consumir mais que apenas os sentimentos ruins, ao invés disso, batalhe para alcançar a graça de ter também. Não de forma ilícita, pois grande parte dessas pessoas invejosas adoram também “jogar sujo”, mas fazer por onde o seu brilho apareça sem precisar de muito esforço. Com certeza, algumas habilidades você tem.
Acredite, sem manipular ninguém você também consegue sucesso.
E mais duradouro.
Não haverá ninguém querendo te passar a perna na próxima página desse capítulo da sua vida, não despertará a ira de ninguém por ter sido passado para trás... Mas cuidado, despertará a inveja de seres que também precisam aprender a dar mais valor para o seu do que ficar de olho no que as pessoas a sua volta conseguem.

Orgulhe-se de cada conquista sua, e dos de seus amigos, também.
Mas orgulhe-se, não inveje, há uma grande diferença nessas palavras.
Como já falei anteriormente, faça por onde você TAMBÉM merecer.

Muitos me chamam de utópica mais ainda acredito que se cada ser humano fizer sua parte, a humanidade ainda tem salvação.
É de pequenas mudanças que conseguimos mudar um todo.

Pense nisso. ;)
Desculpe o texto meio assim, mas precisava desabafar.
E quem sabe conseguir abrir os olhos de alguém. xD

Beeeeeeijo

Comecei a contagem regressiva

Vamos lá...
Postzinho rápido, só pra dar um up no meu blog que eu lembro da existência só as vezes...
Detalhe: NADA de Copa!! \o/
Já tem blog d+ falando sobre isso. Vamos ser diferentes.

Hoje eu acordei animada!
Motivo? Falta UM MÊS, apenas, para o meu niver!! \o/
Nenhuma pessoa normal fica feliz em ficar mais velha né?!
Nota que os anos vão passando, suas responsabilidades aumentando, sua cútis não é mais a mesma...
Dane-se!
É meu aniversário que está chegando! Dia que sou o centro das atenções...*-* Adoooooro!!!
Sabe, sou carente²² dae preciso de atenção, e nada melhor que meu aniversário pra conseguir isso! \o/ Só não é legal cantar parabéns...
Você sabe o que fazer quando estão cantando parabéns para você? Você canta junto? Fica com sorriso amarelo? Não sabe onde enfiar a cara?
Bom... Eu fico com vergonha...rs ACREDITE!
Por mais que eu adoooore ser o centro das atenções, a hora do parabéns é muito complicada pra mim. Fica todo mundo te olhando, cara, você pode me dar atenção sem ficar me olhando muito, eu sempre acho que tem algo de errado comigo, ou que vou pagar algum mico na frente de todo mundo...
Acho que esse aniversário, vou pedir para os meus amigos cantarem parabéns de costas pra mim. \o/
Seria diferente...xD
Bom...
Tenho que pensar na agenda do meu niver desse ano... Quem tiver sugestão, favor enviar...o/


Se quiserem fazer festa surpresa pra mim, funciona. Sou lesada pra compreender que estão tramando algo para mim... E NUNCA ganhei uma festa surpresa... #ficaadica

Beeeeeeeeeeeeeeeeijo

Mais dia dos namorados...

Você que terminou o seu namoro por agora, plena época de dia dos namorados, e tudo lhe faz lembrar ele, já pensou que QUEM PERDEU FOI ELE!?

Fato! Vamos ao que provávelmente vai acontecer...

Ele agora vai ficar lá, rodeado de mulheres vazias, pegar todas por pegar e no final da noite, chorar na cama porque falta uma companheira.
Não digo companheira de cama porque uma das vazias que ele pegou pode suprir essa necessidade (hoje em dia raras valorizam o passe.), digo uma pessoa que ele possa falar mais que oi, meu nome é fulano, tenho alguns anos, gosto de balada, você está bonita, vamos pra um lugar mais reservado...

Enquanto isso você, vai estar chorando por 1 dia, reunir as amigas, comer chocolate, ver um filme, comer brigadeiro, falar mal dos homens, comer chocolate brigadeiro e vai ficar bem.
Vai ao shopping, faz compras, reúne as amigas, fala mal dos homens, se distrai e é paquerada por um conhecido que deu Graças a Deus de finalmente você largar o banana.
Vai sair com as amigas, esse menino vai junto porque ele não é bobo nem nada, finalmente ele toma atitude, conversa sobre inúmeras coisas, se mostra interessante, se torna interessante, acaba rolando...
Ele te liga, vocês saem novamente, e mais uma vez, e outra...
E dão de cara com o banana, lembra dele?!

Pois é...
Então ele também resolve lembrar de você. Lembrar de como vocês eram felizes juntos, de quanto ele te amava, de quanto ele precisa de você ao lado dele...
ORGULHO FERIDO!
A menos que ele sofra do mal de Alzheimer, por isso tenha tido problemas e esquecido tudo isso quando pensou em terminar com você.
Acorda! Ele não te ama! Ele se ama e não suporta a idéia de ver que você seguiu a sua vida e estava feliz sem a presença dele!
Enquanto você sofreu, ele não lembrou de nada das coisas maravilhosas que ele só lembrou quando te viu feliz.
Namorado tem que ser acima de tudo, AMIGO. E amigo está presente na alegria, mas também na tristeza... #fikadik

Lembra lá no início o “Quem perdeu foi ele”?! Então querida...
Já que ele perdeu, você ganhou. Vai lá, sinta o gostinho da vitória e continue seguindo a sua vida.
Você acabou de ver que consegue, sim, viver sem ele.

Beijo da gorda, WOW!

Assunto do momento

Esses dias eu só tenho ouvido 2 assuntos: COPA E DIA DOS NAMORADOS.
Galera, já pensou quem não tem namorado e não curte futebol? Ok. Pode ser que o fato de não curtir futebol no país do mesmo tenha ajudado para a pessoa não ter namorado, mas realiza!?
A pessoa não tem o que falar ou fazer esses dias...
Se vai para a rua, respira Copa. Se vai pra casa e liga a TV, intercala comercial ligado a Copa e ligado ao dia dos namorados. Resultado, depressão!
Já notou em quantos comerciais o Robinho e cia aparecem nessa época?!
Não agüento mais a cara desse ser na telinha... Agora, comercial do dia dos namorados é legal.=]
É bom pra você ver o que você não deve comprar pra sua namorada, por exemplo. Compra uma calcinha na Marisa do tamanho errado pra você ver se não vai se complicar...

Mas voltando a pessoa que não tem namorado e não gosta de Copa... Já imaginou se ela além disso ter acabado de tomar um pé na bunda!?
Pronto... 2 meses de terapia intensa, antidepressivo e doses de trabalho intenso pra não se ligar na época.

Como eu sou muito legal, frases para solteiras quanto ao dia dos namorados:

- Estou aproveitando os errados...
- Enquanto namorados tem 1 dia, nós solteiras temos 364.
- Dia dos namorados, noite dos solteiros, querida!
- É que ainda estou em dúvida de qual devo promover a namorado...
- Como estou em fase de contensão de despesas, preferi cortar o namorado para não ter gasto nesse dia.
- É que não me contentaria com apenas 1 presente.
- Acho dia dos namorados uma data simplesmente comercial.

Enfim...
É isso...

Beeeeeeeeeeijo

Manual para a Copa

Visto que nem todos curtem futebol como eu e estamos em época de Copa do Mundo, tudo gira em torno desse fato. Os homens, nessa época parecem robôs que vêem apenas jogadores, seleções, torcida, bola, juiz ladrão e carrinho por trás é expulsão a sua frente. Pensando nisso, seguem algumas dicas de como manter o seu relacionamento nessa época:

1. Durante a Copa, a televisão da sala é dele, 100% dele, isso, o tempo todo DELE. Sem exceção nem discussão. Não importa se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Ocupe o seu dia com outros afazeres, como por exemplo: FAZER COMPRAS COM O CARTÃO DE CRÉDITOS DA CONTA CONJUNTA.

2. De 11 de junho a 11 de julho você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas do todo o lugar. O brasileiro adora falar de futebol. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. E neste caso, não poderá reclamar por não receber nenhuma atenção, pois o jornal, a tv, o porteiro e até o papagaio da vizinha só falam de Copa.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, fique calma, respire fundo e escolha o momento que a bola sair de campo e corra feito o Usain Bolt.

4. Durante os jogos ele estará cego, surdo e mudo. Mas pode ocorrer dele solicitar uma cerveja, ou peça a você a gentileza de trazer algo para comer. Você tem 2 opções: fingir que o jogo está tão legal que despertou o seu interesse também e falar que no intervalo farão um lanchinho rápido para fingirem estar lá assistindo o jogo, ou ir pegar.

5. É uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, assim como uma variedade de tira-gostos. Nunca se sabe se o bonitão vai chamar outros amigos para assistir os jogos em sua casa. Trate-os bem, deixe-os bem a vontade e... Lembra sobre fazer compras com o cartão da conta conjunta? Pegue o cartão dele agora.

6. Se a seleção pela qual o seu parceiro estiver torcendo resolver por uma infelicidade perder, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." . Lembre-se: Copa do Mundo só tem de 4 em 4 anos e nem todos os países participam de todas as edições, podem não se classificar para isso. E esse jogo, é o jogo de vida ou morte. Se disser coisas desse tipo, só o deixará com mais raiva e capaz de ele amá-la menos e resolver repensar a relação.

7. Você pode sentar-se para assistir ao jogo com ele. Poderá até falar com ele no intervalo entre o 1º e o 2º tempos e durante os comerciais. Frases de efeito durante o jogo também funcionam, tais como:
- POR QUE RAIOS O DUNGA CONVOCOU ESSE CARA?!
–ESSE JUIZ ESTÁ DE SACANAGEM.
– OLHA LÁ NA LATERAL SOZINHO, TOCA LÁ.

-O GANSO BRINCAVA NESSE TIME.
- O JULIO CESAR É O MELHOR MESMO.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se ele já viu o gol ou não, ele quer ver novamente. Muitas vezes. De muitos ângulos. Ele fica na esperança de notar algum detalhe, idiota, para comentar com os amigos algo que só ele viu.

9. Não incomode a ele ou aos amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando ele pular e gritar.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam a presença dele.a) Ele não vaib) Ele não vaic) Ele não vai

11. No entanto, se um amigo convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, irão de imediato.

12. As resenhas, debates e programas esportivos da Copa que vão entrar no ar sempre que não tiver algum jogo para ver na TV são tão importantes quanto os jogos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda de canal?" Se disser algo assim, saiba que estará infringindo a regra nº 1...

13. E, finalizando, por favor, nada de expressões como "Graças a Deus só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Infelizmente após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão...

Bom, seguindo essas regras, fatalmente seu relacionamento resistirá a Copa.

Beeeeeijos

Vamos dividir?!

Sempre fui do tipo “Eu pago o meu, ok?!”, começo a tendenciar para o fato de que eles podem pagar algumas vezes, e vocês vão me dar razão...rs
Pensemos... O cara que você saiu uma vez, e curtiu pra caraca, te chama pra um repeteco no final de semana. Legal né!? Aí é que começa...

1º Ele~> um simples convite.
Ela~> momentos de tensão!! Alguém avisa que ainda é meio da semana pra esse ser?! Ficará ansiosa durante os loooongos dias que antecedem o encontro.

2º ROUPA. Ele~> no dia, abre o armário, pega a primeira camisa que ver e estiver passada, uma calça jeans, tênis, meia, cueca... Pronto. Arrumado.
Ela~> assim que desligar o telefone do convite do mocinho, abre o armário, não acha nada interessante em meio as 839164317841572mil roupas lá dentro, vai a umas 4 ou 5 lojas, experimenta todas as roupas possíveis e imagináveis, não gosta de nenhuma POIS ESTÁ GORDA DEMAIS, volta pra casa enfurecida e certa que precisa de uma dieta radical nesses dias. Começa a dieta do suco. Mas conta com o auxílio da ração humana agora... (Continua...)

3ºCABELO. Ele~> no dia, vai tomar um banho, lavar o cabelo com o shampoo que achar no banheiro sair, pentear, despentear e pronto, lindo.
Ela~> marca o salão para dar aquele retoque no cabelo, apara as pontas, reclama com o cabeleireiro que cortou meio cabelo (ele tirou 2 dedos). No dia ele não fica do jeito que você quer, se revolta, prende e solta porque de cabelos soltos se acha mais sedutora.

4º UNHAS. Ele~> Unhas o q?
Ela~> vai ao salão fazer pé e mão. Pra que fazer o pé?! É só colocar sapato fechado, você pode ter pensado. Mas ainda não sabe a roupa, imagina o sapato?! E se resolve ir de sandália!? E se o fulano tem tara por pé?! Olha a queimação... É melhor garantir.

No dia...

Voltemos ao 2º ROUPA. Ele~> Resolvido de primeira.
Ela~> Vai ao shopping cedo e lembra ELE NÃO DISSE ONDE IRIAM. Entra em desespero por não saber qual roupa usar, liga pra marcar a psicóloga e descobre que só daqui a 2 meses tem vaga, come chocolate jogando toda a dieta do suco no lixo, relaxa e entra uma loja pra ver um modelito básico sem erro pra qualquer ocasião. Compra uma calça jeans mega justa que não curtiu muito mas a vendedora falou que ficou linda e que jeans cede e como precisa de uma roupa nova... Uma camisa descolada que desfaça a obesidade (segundo ela e a vendedora que disse que ela ia arrasar). Só um detalhe: Ele nem vai reparar em nada. Vai preferir te ver sem essa roupa toda, mas enfim...

5º PRODUÇÃO. Ele~> se veste olha no espelho penteia, despenteia e se acha o galã da próxima novela das 21h, e sai.

Ela~> Sai do banho, seca o cabelo aproveitando pra dar um jeitinho nele, pega a melhor lingerie (sim, a que incomoda mas é sexy. Mesmo que não vá fazer nada, dar uma de durona, quer estar preparada.) coloca a calça que comprou, ficou apertada... (Acredite, A GENTE ACORDA MAIS MAGRA. Se você esquece desse detalhe básico, já era.) Xinga tudo e todos, liga pra amiga, chorando, dizendo que não vai mais sair com o gatinho porque não tem roupa, a amiga se descabela e vai até sua casa pra te ajudar a achar um modelo bom e sem ser batido (gata, pra você o modelo é batido, mas ele só te viu 1 vez, pode usar qualquer outra roupa.). Com a ajuda da amiga escolhe uma calça velha (gastou dinheiro a toda), coloca a blusa nova (só pra dizer que algo é novo no modelito e dar uma leve melhorada no astral), faz um make esperto para esconder rugas de expressão e olheiras pelos dias tenso esperando esse dia enfim chegar. Abre o armário, experimenta os mil pares de sandálias e sapatos neutros para combinar com a bolsa arrumada desde o dia do convite, nenhum fica bonito o sufiente. Pega o sapato que machuca o pé e que tapa a unha feita que a manicure tirou um bife mas que fica um espetáculo. Penteia o cabelo, toma um banho de perfume importado que é pra dar segurança já que a roupa e o cabelo cortado demais não agradaram tanto assim.Sai.

Encontra o bonitinho. Chega arrasadora! Ele não repara na produção, pra variar, e fala: nossa! você está linda! (não se iluda gata, ele não reparou no seu sofrimento, está apenas usando frase feita pra ganhar pontos.) Então, vamos ao cinema e depois comemos algo por ae. ¬¬°

GASTOS

Ele~> Produção para o encontro: R$ 0,00
Encontro: R$ 60,00

Ela~> Produção para o encontro: Aprox. R$ 300,00
Encontro: R$ 60,00

Injusto não?! Como eu gosto de dividir as contas... Eu pago os R$300,00 e ele os R$120,00. E ele ainda sai MUITO no lucro.

Beeeeijos

Conselhos...

Um amigo, que não vale nada mas eu gosto muito, veio me pedir dicas de como agradar uma das namoradas dele. Sim, uma das!
Ele veio todo meigo dizendo que parece que está gostando da fulaninha (não dá pra acreditar muito, afinal se gosta de uma, termina com as outras 2, mas...) e que queria fazer diferente dessa vez.
Segundo ele ela parece um pouco comigo. Não no visual, porque eu sou muito mais bonita (haha sempre achei que você tinha uma queda por mim. Hahaha²) mas no jeitinho e ele não quer dar uma bola fora para não perdê-la (Então termina com as outras 2, poha! Se ela parece comigo, é egoísta gulosa, também conhecida como ciumenta)

Seguem algumas dicas para agradar a dita cuja:

No lugar de flores, dê chocolate. Mas nada de dar esse tipo de presente quando ela estiver na TPM, será motivo de briga, afinal, você está querendo que ela engorde e fique feia para nenhum outro olhar para ela!? Se você entregar fora da TPM ela nem se atentará para esse fato.

Surpreenda. Mas calma... Surpresas agradáveis como uma visita inesperada, um programa a 2 diferente, uma frase na hora certa fazem a diferença. Ser previsível d+ torna o relacionamento morno, sem sal e enjoativo.

Brigue. Pode parecer coisa de maluco, mas briga é fundamental!rs É sério!! Nada melhor que um “vamos fazer as pazes” para dar uma graça na relação. Ciuminho é legal, afinal ela é egoísta gulosa, ela entende. Ciuminho ok?! Ciumão irrita e a faz querer pular fora.

Seja Casas Bahia. Dedicação Total a você é legal. Não precisa ser assim de verdade mas só de mostrar que você gosta, exponha isso pra quem quiser ver, já a faz ficar toda bobinha.

Conte com ela. Além de uma de suas namoradas, ela é sua amiga. Ta, você não vai poder falar toda a verdade o tempo todo (imagina você falar que não vai dar pra vê-la pq está com a outra), maaaas a faça acreditar que você de fato está com sua vovózinha doente ou que ficou preso lá em casa por causa da chuva (E não esqueça de me avisar que está lá em casa.rs).

Bom, chega né?!

Beeeeeeijo

Por favor, identifique-se!

É engraçado mas é sério. Amigos queridos do meu coração, EU NÃO SOU VIDENTE.
Ainda não terminei meu cursinho com a Mãe Dinah por correspondência então não tenho dom algum.

Não é legal me mandar uma mensagem da internet, sem assinar. Eu não vou saber quem é... Só vai me fazer ficar com raivinha por não conseguir saber quem é.
Esse semana recebi:
“Gatãn, te adoro! Você é muito importante pra mim.” Que bom. Sou importante pra alguém!! QUEM? Não sei, mas sou.
“Evy, vamos sair hoje?” Vamos! Mas vou sair com quem?

Nem preciso dizer que fiquei curiosa e só serviu pra me deixar com rivinha por não fazer a mínima noção de quem era né?!

E não para apenas nas sms...
Tenho um admirador secreto que me mandar bombom... Legal, ele me admira e não sabe nada sobre mim, pois se soubesse estaria ligado que estou obesa e não me daria coisas para engordar... Brincadeira porque simplesmente AMO chocolate. E dane-se que engorda! Mas tipo: qual a lógica de ser um admirador secreto?!Oo
A pessoa está gastando dinheiro pra me dar bombons e eu não faço idéia de quem seja. O que ganha com isso? NADA! Eu vou apenas comer o chocolate que ganhei de aluguem e parará por ae. Se ele fosse um admirador declarado ele ganharia... Poderia ganhar um se toca e me chama pra sair ou um some da minha frente. Mas de qualquer forma, ganharia. Sairia do impasse.

E tem os bonitinhos do msn...
Mas isso daria um outro post..hehe

Beeeeeeijo